Cocaine

Forma genérica de malgastar tu vida

2009-06-02T14:16:00.000-07:00

Descansando, tranquilo, relajado. ¿Quién dice que no se puede dormir en la calle? ¿alguno de ustedes, lectores, ha soñado con ser vagabungo? ¿acaso no es poético dormir bajo el cielo? Las nubes mis cobijas; las estrellas mis faros; encontrando en el aire libre la cálida sensanción nata de mi hogar.

...

No sé, no sé, dirán. Pero a este perro, a este pinche rollito de mierda, le sobró suerte y no lo pude orinar. Estuve apunto, pero los pasos delatores me dijeron: "aguas wey, a'i viene alguien". Y se salvó esta pinche basofia. Acaso digo: ¿este puto borracho, hediondo y mugroso, tiene la "gracia", el "derecho", de malgastar una vida?

Su vida, dirán ustedes. Sí, su vida, cierto, lectores.

Entonces yo lo orinaría, de pies a cabeza, porque si yo fuese él, añoraría una orinada, una brutal y grotesca miada, con los orines más amarillos que se puedan concebir. ¿Para qué? Simple: sólo así, tal vez, despertaría de ese estado imbécil y absurdo, sólo así, tal vez, me liberaría de malgastar mi vida (una vida); años valiosos siendo no más que una puta piltrafa que rueda de aquí para allá limosneando más vida de esa.

Concluyo: qué sabe este pinche cerdo de apreciar detalles. Qué sabe este pinche cerdo de triunfor. Qué sabe este pinche cerdo de gracias. No sé qué sepa. Yo tampoco sé algo de esto, pero tampoco, yo, malgasto mi tan valiosa -biólogica y espiritualmente- vida en pinches cositas hermosas como ponerme hasta el culo y acabar tiradito de una forma tierna y poética.

Pinche borrachito tierno y descansador, para la otra no te escapas. *ruge con odio*

Y tengo un ambicioso plan: consiste en sobrevivir

2009-04-26T09:34:00.000-07:00

Antes de narrar mi ida a San Luis y la influenza y bla bla bla, les contaré el punto cumbre y sublime de todo el fin de semana:

Sale mi papá del hotel a buscar algo de comer, y aunque yo no fui con él, a su regreso me contó lo que pasó:

Llega a un puestecillo de comida y pregunta a la señora: ¿de qué son los tacos?
Señorapinche pendeja: de tortilla de maíz
"ahh -contesta mi papá haciendo la voz más mamona del mundo-, yo pensé que eran tacos de telera"

No mamen, me anduve cagando de risa todo el pinche fin de semana con ese punto sublime de sarcasmo de mi jefe.

Y bueno...

Ya me pasó a pegar a mí también la influenza, no por enfermedad, sino porque suspendieron en San Luis el evento donde iba a ser parte, quesque iba a ser muy concurrido y la influenza y bla bla bla bla fuck you.

El chiste que nomás me fui a pasear a San Luis, con todo pagado. Lo que es mejor aún, son las belle dames que habitan allá: mamacitas chiquitasbabys les quiero dar por atrás *sonrisa de depravado*, todas las que me encontré por allá estaban ¡uuuffffff!. En general está chingón San Luis (la ciudad). Ya después la gente andaba con tapabocas y patrullas y ambulancias, y después corrían detrás de la gente gritando: "cesos". Y que el virus de la furia y no sé qué.

También en el df andan bien pinches frikeados.

SAbía que el mundo acabaría, pero no mamen, no pensé que así, de seguro viviré como Robert Neville (Soy legenda) -porque a huevo que soy el único inmune al virus-, y yo seré el único vivo en méxico. Y podré al fin vivir en una Comercial Mexicana como tanto lo he soñado, iré por la Macbook por la que tanto he babeado, sólo llegaré y la robaré (porque todos serán zombis, debido a que el virus de la influenza mutó en otro que hace zombis). A huevo, ya me vi, ya me vi.

Pu

2009-04-16T09:41:00.000-07:00

Puta m adre, cómo me enverga que me corten el internet y el regreso se vuelve un pinche asco:

- Como dos mil quinientos correos nuevos en mi bandeja.
- Como sesenta nuevas entradas en blogs que leo.
- Un chingo de fotos que no me enteré que subieron esas mamis a su hi5.
- ¿por qué no entrabas?, acaso pensé que habías muerto, preguntan todos.

Pfff, los amos, los amo a todos

Post de hombres que toda mujer debe de leer

2009-04-01T14:27:00.000-07:00

Antes que lo que sigue:

uffff, cuántos nuevos "bloggers" he encontrado a mi regreso. Bueno, primero que algo, estaba justamente viendo el inicio de un video, ejem, pues "desos", ¿captan, no? El chiste es que cuando estaban entrevistando a la tipa lo primero que dije fue: ayy no mames, sí me caso. Era la chica perfecta. Ya después comenzaron a tocarla y hacerle cosas y mejor cerré la ventana (que se abrió de un pop-up, no crean que ando buscando eso, ¡Ave María purísima!).

Era linda, fina, buen trasero, lindo pelo, pero no tenía unos pechotes, y evoqué a un imbécil diciendo: "prefiero a Sabrina (la de televisa), que a Jenifer López"

Es el único hombre que ha dicho eso. Respeto su opinión, pero a excepción de él, he encontrado a nadie que que haya dicho lo mismo. De todas las pláticas que he tenido con muchos de mi sexo, he concluido que:

(bueno, no quiero que digan que soy un racista y bbla bla bla, ya sé que "la belleza es solo un punto de vista y bla bla bla, belleza interior, bla bla bla", no me jodan con eso)

La mayoría prefiere a una mujer bonita con un cuerpo de regular a plano, antes que a una nobonita con un buen cuerpo.

Pero de fijarse en el cuerpo, LA MAYORÍA de nosotros preferimos un buen trasero, después unos buenos muslos y luego pechos.

A la mayoría nos interesa también que sea inteligente (creo, no sé, o sí)

Así que tranquilas mujeres bonitas sin cuerpo genial, ustedes ganan. Y si sale la "ash, yo estoy hermosa y buenísima", pues de seguro no es muy inteligente, o es bien fresa Y NO TIENE SENTIDO DEL HUMOR. Y si dice: "ash, yo estoy hermosa, buenísima, estudio bioingeniería y me río de todo", pues ¡Ábranse a la chingada y pasen su cel!

paco

Ya casi, ya casi

2009-03-26T19:58:00.001-07:00

Manejando con un alto grado de estupidez en la sangre, acompañado de un cuate, gritábamos a cualquier linda chica en la calle:

-¿Qué? ¿no vas? ¡Va a haber mucha v***ga!

Ya regreso, lectores.

Hell, its about time (nomás dejen me compro un escaner para hacer mis comics, porque así en paint o illustrator está de la vil verga)

Blog

2009-02-24T08:49:00.000-08:00

Blog: qué pedo puto? ya escríbeme algo no?
Yo: aguanta, no mames, tas viendo que no tengo ni madres de tiempo
Blog: pues deja algunas cosas non-provecho (como ver porno) y date el tiempo para mí
Yo: No mames, todo lo que hago es de provecho, y porno? yo no veo... mucho pues, nomás lo de ley
Blog: ahh quéputo eres, ya notaste que los comentarios bajaron? no te dice algo eso?
Yo: no sé, tal vez los lectores se hicieron tontos y no pueden comentar
Blog: o tal vez esta mierda ya no entretiene
Yo: te estás autodiciendo mierda?
BLog: hablo de ti
Yo: ¬¬
Blog: te amo wey, ya postea algo
Yo: simón, en esstos días

... en estos días...

¡Aguas! Telmex no se anda con mamadas

2009-02-10T17:26:00.000-08:00

El otro día me llegó un papel:

"

Departamento Jurídico de Telmex (aquí iba algo como sa de cv)

Estimado usuario, por conducto de este medio, solicitamos cumplir con los estatus de pago establecidos en el contrato para evitar procedimientos de actuación del departamento jurídico de esta empresa (o algo así, no recuerdo bien)."

Pero pues no mamen, tengo 20 años, yo lo que en realidad leí fue:

"Departamento Jurídico de Telmex
Estimado usuario, por conducto de este medio, bla bla bla bla bla bla
bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla MÁNDAME A LA VERGA!!!! soy un papel que no importa, recuerda que ERES UNA VERGA, PACO"

Y recuerdo que cuando lo hice bolita y lo lancé a la basura dije algo como: me la pelas, Carlos Slim, yo soy bien chingón.

Y mírenme ahora, escribiendo este post desde un ciber, snif

Estimados lectores, esos avisos no son de mentiritas, hay que pagar o si no los foquitos del modem nomás parpadean y ni madres que hay conexión.

Nuevas investigaciones sobres las tetas

2009-01-18T12:34:00.000-08:00

Las tetas o chichis -a veces vulgarmente llamadas senos- se han visto recientemente estudiadas por investigadores de todo el mundo, encontrando así, nuevos horizontes que nos desmitican este misterioso y glorioso bulto de grasita, glándulas y placer (las de mi mamá y hermanas no cuentan aquí).

Según investigadores de la Universidad de Harvard los últimos estudios dan resultados INCREIBLES. El director del proyecto, el señor Larry Atha, dió en un artículo de la revista NatGeo una explicación de la apenas descubierta relación tetas-neuronas.

"Apenas se descubrió, a punta de experimentos, lecturas y lamidas de pezones, que existe una relación fisiológica entre las chichis y las neuronas", reveló el Doctor Larry Atha.

"Las glándulas mamarias, y los demás tejidos que conforman las tetas, necesitan para su crecimiento una sustancia (llamada ácido tetaico) encontrada única y exclusivamente en las mitocondrias neuronales", y prosigue "desgraciadamente, para obtener este complejo acidal, las neuronas tienen que sacrificarse para estimular el crecimiento en las chichis".

El conclusión, el director L. Atha, asentó que el tamaño de las tetas es inversamente proporcional a la cantidad de neuronas.

So far, the best one, think so

2009-01-11T18:04:00.000-08:00

(f5 si no se ve)

Venganza

2009-01-02T13:29:00.001-08:00

Yo: Nel, ahora sí te pasaste, pero gacho, me diste en toda la madre en este año
Dios: Espera, que estoy haciendo la paz mundial... ok no, ¿qué decías?
Yo: Chale, mataste a mi perro, eso estuvo pasado
Dios: jaja acá anda el Pinky, es que la neta lo quería para mí, YO SÍ LO TRATARÉ BIEN
Yo: Oye, chale, ayúdame, tengo pinches problemas de temperamento y mal trato a personas
Dios: Jaja
Yo: no neta, soy pinche odioso y cagado con personas que me importan, ya ayúdame, seas gacho
Dios: Jajaja, espera, con mis poderes estoy materializando una tonelada de croquetas para tu mi perro
Yo: no neta, ya, da quebrada, hay personas que se me van, ayúdame
Dios: que se vayan
Yo: pero yo no quiero, snif
Dios: Guau! guau! guau!, te habla tu perro
Yo: oye, por qué no reeditas todo y haces que Ensenada quede más cerca?
Dios: eres bien chillón
Yo: snif
Dios: te mataré
Yo: O_o
Dios: jaja era broma
Yo: además no te hagas, ya sabes que sé ese error que delatará a todas tus religiones
Dios: no te atrevas
Yo: Tú te atreviste
Dios: pero soy Dios
Yo: Bah! no somos tan diferentes, solo porque tú puedes hacer todo lo que yo no
Dios: ¬¬ no te atrevas
Yo: oye, ¿sabes hablar inglés?
Dios: Yes
Yo: jajaja, chido, deja nomás cuento tu secreto y me enseñas francés
Dios: ¬¬, por eso te odian todos
Yo: bah!, estoy en el hoyo, ya no puedo tocar más fondo

*******************

Cuando me preguntan ¿crees en Dios?, siempre contesto: el universo es tan divinamente perfecto como para negar la existencia de un ser supremo, pero si existiese, sería el ser más cruel por permitir tanto sufrimiento.

Algo que a mi no me entra ni por la cola es la religión, ¿eres de esos que se azotan y dan golpes de pecho en la iglesia; de los que se desmayan; de los que toda la misa/culto se la pasan aplaudiendo como pinches simios de circo?

Yo siempre he dicho que la religión es uno de los mayores éxitos del humano, es una manera tan perfecta y metódica de controlar masas. Hay que agradecer, que gracias a ella somos una sociedad más o menos controlada. Y es que se necesitaba una manera perfecta para controlar a una bola de brutos. Aunque a veces sí nos pasamos de pendejos, como cuando seguimos creyendo en esos "padrecitos", sabiendo que son unos pederastas hijos de su puta madre y que andán pinches atorados en pedos gruesos, nomás se hacen pendejos. (El Padre Amaro es la excepción, no mamen, yo también me hubiese rendido ante esa pielecita)

"No te enojes ni intentes rebelarte, tú sigue de esclavo y pobre, ese pinche rey ya pagará en el otro reino, es más fácil que entre un camello por el ojo de una aguja que un rey al cielo, tú vivirás en el cielo, él no"

De algún modo la religión sirvió y sirve, pero ahora es menos efectiva. En casa siempre me han inculcado el creer en Dios, pero en ninguna religión.

Religioso: Hermano Paco, pero la biblia dice...
Yo: espérate, pinche monaguillo puto...

¿La Biblia?

¿La santa biblia?

¿La que fue escrita por Juan, Moises y varios compas más en épocas distintas, que se comenzó mucho tiempo antes del nacimiento de Jesús y se terminó como 100 años después?

¿la misma que fue dictada por Dios y escrita por todos esos compas (Juan, Moises, Pablo)?

¿seguros?

Todas las religiones basadas en la Biblia, dicen: Dios creó el paraiso, Adán y después de él sacó una costilla y estuvo a punto de hacerse un Barbiquiu, pero se arrepintió y creó a la mujer (gracias Dios, benditas mujeres)

Esperen, déjenme analizar

¿Y los Dinosaurios?

Dios: Chín, se me olvidó revelarles la existencia de los dinosaurios a mis cuates que escribieron la Biblia

¿Pero de qué hablas pinche Paco pendejo (y guapo)? ¿dinosaurios y biblia? ¿acaso meterás también zombies y ninjas?

La existencia de los dinosaurios se descubrió en los 1800's, la biblia se terminó en el siglo 1. Es tan obvio que nunca fue dictada por Dios, porque esos tipos en su vida se hubiesen imaginado a los dinosaurios.

A huevo que es solo un gran libro de consejos, sabios y que todos deberíamos seguir, pero no es un libro santo y no tiene poderes y no saca demonios en los exorcismo, y TAMPOCO FUE DICTADA POR DIOS.

¿entendieron?

PostData: es que me quiero tirar a una mormona, y pues como es bien cucaracha de iglesia pues no quiere aflojar, y ando convenciéndola de que deje de creer, cof cof

Dios: sabes que solo eres un pobre vato que quiere amor

Snif, snif, pero también hay un lado intelectual comprometido con los problemas del mundo actual

Así de fácil

2008-12-30T14:24:00.000-08:00

Estoy hecho una cagada.

Así de fácil.

Estoy en el hoyo.

El sábado dije: wey no no mames, es el peor día de mi vida, nooot!. ES LA PEOR SEMANA DE MI VIDA.

La desgracia no ha parado desde entonces, y miren que yo corro rápido (y mucho), y por más que le meto turbo me alcanza la hija de su puta madre.

Antier mi papá llamó: se murió tu perro. Llegué a la casa con las tripas saliéndome de la boca y los pies enredados. Mi perro estaba acostadito, como duermiendo, no lo revisé. Le quise hablar, pero me resigné a que jamás lo volvería a ver moviendo su cola. Saqué pala y pico al patio, no pedí ayuda, escarbé un hoyo de más profundo y ancho, sin descansar, con coraje y gastando fuerzas en exceso, como castigándome, por una única y sola razón: fui un mal amo para él. Te quiero, pinche Pinky, allá nos vemos, cabrón.

El sábado, antes de recibir la llamada ingrata, un imbécil de una ruta me chocó, los tránsitos, siendo o no mi culpa, me sangraron con un a mordida para no chingarme (al final de todos modos me chingaron, bonita mamada). Ese dinero era para unas piezas del vocho porque anda enfermo el cabrón, con serio riesgo de desvielarze*.

Estoy ENDEUDADÍSIMO, pero culero. La revista de publicidad que me da dinero está tambaleándose por la crisis. Y necesito a la voz de ya 2000 pesotes.

Y esto es solo la punta del iceberg, las otras cosas no las puedo contar por penita o por confidencialidad, pero, lectores, yo que siempre, SIEMPRE despierto con la sonrisa en la boca y con la mentalidad más optimista, estos últimos días amancezco con la amargura en la frente y con un refrigerador vacio de esperanza.

Ya saldré de esta, yo ni vencido me siento vencido, pero en lo que se recupera mi yo, el siguiente post será algo como revelador, sobre unos temas delicados y de seguro me lincharán. Snif.

*desvielarze: daño severo -y a veces, irreversible- a las vielas de motor, en otras palabras: chingar a toda su madre

PostData: al Yair le consta eso de cerrar el blog, pero estoy salvándolo, me cae bien mi blog. Aunque algunas persona, que no quiero decir quién, vengan a chingar la madre y digan lo contrario
PostData2: Y no me vengan con: "ánimo wey" ó "tranquilo todo estará bien" ó "mátate a la verga", mamen, si quieren ayudar, les doy mi número de cuenta y despositen dinero, eso sería genial.

Nace una serie: El supermercado del terror

2008-12-22T22:16:00.000-08:00

Otra vez volví a caer en ese lugar, no pinches mames, ese pinche mercado es atendido por pinches monstrous, la verga, qué, esos vatos son unos pinches MUTANTES. ¿Recuerdan al empedernido vendedor? Mames, ese wey se queda corto.

El pedo es cuando te acercas a la COLOSAL OBESA que está en una de las cajas registradoras, no mamen, el otro día me asustó tanto que hizo que me cagara en los pantalones por reflejo.

...

Soy un buen hombre

2008-12-17T21:56:00.000-08:00

Una vez fui a comprar a la papelería (no recuerdo qué), y estuve hable y hable, y no mames, nadie salía, total, que me emputo y que asomo más el cuerpo por encima del mostrador y que veo la caijta del dinero.

Tomé prestados como 400 pesitos.

I was a Cucaracha (otro post antes del final)

2008-12-16T19:27:00.000-08:00

Antier también desperté entre telarañas y todos eran cucarachas: mi jefa me sirvió el almuerzo con sus patas de insecto. La cocina estaba un poco batida de baba al igual que'l periódico que mi jefe leía. Y no me asusté, digo, conozco a un pinche vato que es un insecto, una cucaracha, y hasta estudia. ¿por qué coños me tendría que espantar?

Ese pinche vato es un pendejo suertudo que anda con un milagro de mujer (ella no es cucaracha) que las últimas palabras que esa linda chica me dijo fueron "por ahora solo te quiero como amigo, tampoco digo que de esa agua no beberé, porque tal vez ahí me ahogue pero" y ya después no sé que más dijo porque me solté a llorar.

El chiste es que anda con un pinche cucaracha-man, obeso, pendejo, P E N D E J O, pinche alcohólico. Tiene más neuronas la cabeza de mi pene que su cerebro. Nomás porque tiene carro y dinero, no pinches putas mames. Seguido lo encuentro rastreando por debajo de los botes de basura. El otro día casi lo mato con baygón y hace poco andaba en una bolsa de mandado de mi jefa y aún así anda con ese bizcochito que siempre que la veo me deja con el diablo en los pantalones. Ese perro tiene que pagar, qué. No mames, no me aprietes los huevos porque me lloran los ojos.

La neta mis amigos y yo queremos hacerle algo a ese puto, y no es envidia, es solo que... ok ok sí es pura pinche envidia, de esa maaala maala. Digo, ese wey no merece a esa chica. Y si Dios no hace nada ¡pues tenemos que actuar, coño! Y como somos humanos, racionales, pensantes y sumamente civilizados, pues la solución es fácil: cagarnos en su casa y batirle la fachada de mierda (en serio).

Ese perro pagará porque no puedo andar con su novia.

voz: Hey, Paco
yo: ¿qué ?¿Quién es? ¿Eres tú, Evelio con V chica?
voz: Tss, mames wey, soy Dios, mira, ya déjate de venganzas, a ver dime ¿ese wey tiene la culpa de que no te haya hecho caso la vieja?
yo: ¡PUES A HUEVO QUE SÍ! y digas lo que digas a huevo que lo voy a chingar
Dios: ...
yo: Oye Dios
Dios: No
yo: Dios
Dios: No
yo: ¿quéee?
Dios: No, no te haré millonario
yo: quéee! pero si yo no te iba a pedir eso
Dios: ja! no te haré millonario, y punto.
yo: claro que no iba a pedir eso, yo quería hablar de otra cosa
Dios: ja! no y no
yo: pero yo no... ¡¡¡SOLO UNOS MILLONES, POR FAVOR!!!!

¬¬

PostData: mediante pruebas de ADN a la mierda, ¿podrán saber que es mía?

Este blog se cierra

2008-12-14T20:36:00.000-08:00

(deja que la música comience, no seas asno)

Así es, estimados lectores, se va de la mano de este año, creo que doblarán en la esquina y no regresarán. (Lloro terriblemente al escribir esto).

Esto lo comencé como un experimento y así quiero que termine. La banda que conocí aquí pues no se quejará porque la tengo en el msn. Al menos con el Yair y el Roberto tengo asegurado el hospedaje y unas buenas pedas cuando me haga el aparecido por allá en el Dfecado. El nacho, el nacho pues la neta ese wey es medio guarro y me da asco por pornográfico. Seguiré echándome unas vueltas para ver el último post del Cabrón Inservible antes de que sufra un infarto al miocardio producto de su obesidad. Digo, todos los blogueros son unos pinchis freaks, pero caen bien, cerdos. La Srta. Pelo, aah no mames, Pelo (me pierdo con los ojos torcidos hacía arriba).

...

(cinco minutos más tarde)

Eh? Ah la despedida, cierto, quién me faltó?, ah la pelo... laaa peeelo (voz de homero pensando en rosquillas).

Una de las cosas más chingonas fue el orgullo de tener a Minnasade y a Srta. Pelo juntas en una misma ventana del msn, y yo como buen caballero que soy pues les eché pique y no no mamen, me estaba cagando de la risa con sus insultos.

Minnasade: Me dijo que yo era una pseudoblogstar, ella es una pseudopseudoputa. (por ejemplo) y mamadas de "pinche gorda" y "yo amo a Paco más que tú" y "estás pendeja, yo me lo tiraré primero porque vivo más cerca".

Les dije que me acosté con Srta. Pelo? No? Menos mal, porque no es cierto, snif.

No neta, pues nomás se cierra este blog, para qué la hago tanto a la mamada, seguiré echándome unas vueltas para ver si Minnasade vuelve a escribir, o si el Falso regresa al recolectivo, o si el Yair y el Roberto admiten su relación homosexual. A ver si la thanatos narra cómo le fue en su acostón con el Friguac, o no sé como vergas se llame. Cosas como seguir sorprendiéndome al ver a Eisa ser tan guapa y aún seguir en la uni, digo, la lógica dice que debería ser extremadamente tonta ¿o no, Pelo?

Quiero ver sí Jotobelli admite su enfermiza lamebotéz que tiene a favor de Pelo, y al fin admite que es un cerdo sudoroso que se masturba y tiene cientos de fotos de Pelo en su pared y llora en su cama con las luz apagada todas las noches como cerdo a punto de morir.

Bueno, conforme se acerqué el fin del mes iré mencionando más cosas, mientras, disfruten de las últimas entradas.

Bonne nuit, lectores.

Putos

2008-12-12T20:17:00.000-08:00

Una vez en Guadalajara, cuando chavito, estaba jugando en la calle acá bien buen pedo con unos compitas y en eso llegan unos morros más grandes y qué onda, jugamos a la culebra? y todos soooobres y la verga y pues que le entramos nosotros y ya todos nos agarramos de las manos y yo por más morro quedé hasta el final y en eso el más grande comenzó a jalar a todos y pinches jalones y giros y la verga entonces en una de esas que se pasan de culeros y vaaaaaaaaaaaaaaaaasss puto que me avientan a la verga y que me caigo bien culero, todo pinche entierrado y llorando y que se van los culeros, no mames nomás a eso vinieron y ya me fui a mi casa a ver los Power Rangers o no sé que pedo.

Post en vivo

2008-12-11T21:59:00.000-08:00

No mamen, acabo de escuchar ruidos raros en mi patio, y tengo las luces apagadas y la puerta entreabierta, eso me pasa por no cerrar bien la puerta tal y como me lo dicen mis papás, ya me escamé, de seguro es un pinche zombie que viene a matarme a la verga

Cuidado, lectores, hagan caso de sus padres y cierren las puertas

No vuelvo a ir a Tepoztlán

2008-12-10T14:49:00.000-08:00

Todavía no se me quita el pinche dolor de cabeza de subir el tepozteco y todo para ver unas pinches piedras que para mí que ni es cierto que son de los mayas, o aztecas, o sepa la verga, el chiste es que eso es puro negocio no mamen, 15 varos un vacito de refresco allá arriba, váyanse a la verga, lo único bueno eran las chilanguitas pero sus pinches novios cagapalos se emputaban cuando las miraba con calentura.

Y luego me chingué unas micheladas y andaba acá bien embrutecido manejando y en una iba doblar una calle y veeeergas, que le digo a mi pinche compa: pinche compa, todos estos pendejos vienen manejando en sentido contrario, no mames.

Luego pegaba unos pinches gritotes por la ventana: váaaaaayanse a la veeeerga, CERRDOOSSS, ó: mamaciiiiitaa.

Ya después venían diciendo mis compas que no me vuelven a dar chupe que porque me pongo malacopa y la verga, y que yo y que tú y nosotros y vosotros.

Cuidado, lectores, no se dejen estafar por zonas turísticas que ni lo son.

No pinches mamen, pinches putos

2008-12-09T15:55:00.000-08:00

Allá en la chamba son bien ojetes con los nuevos, no neta, son racistas con los nuevos porque siempre que me toca algun jale, por ejemplo sacar tornillos de carros chocados, no mamen, me anda tronando el culo de la fuerza, y me machuco y no mamen, pinches tornillos imposibles y ellos bien fácil acá, dos tres jalones y ya lo sacan, pero yo sé que escogen los tornillos, y me dejan los culeros porque soy nuevo y luego hasta me dan consejos para sacarlos más fácil, pero la neta no les hago caso porque yo sé que llevan malas intenciones.

De todos modos ya me corrieron a la verga

No mamen

2008-12-08T18:17:00.000-08:00

" Lorena Ceballos dijo... Yo he intentado hacer eso con los gatos del vecindario, pero me da miedo que queden regados por todos los patios y en la calle o el techo. Los gatos son animales más desparramable! "

...

No los mates, Lorena

Bah! Los gatos me dan igual y que me caga que diga la raza, no que la verga, quel gobierno no da chamba y que no hay trabajo y nada de tragar, no pinches mamen, habiendo tantos gatos deliciosos rondando por las noches.

Por cierto, miren, creo que mis tacos de suadero tienen salsa.

Los increibles y heróicos actos de mi papi

2008-12-07T22:13:00.000-08:00

Hace tiempo, frente a la casa de mis papás vivían unos ruquitos que tenían unas perritas blanquitas French Puddle, una llamada Mugres y la otra Chofis.

El pedo es que en la noche siempre se la pasaban chingado la madre, ladre y ladre, y pues comenzaron a hartar a mi jefe, pinches ladridos sin parar y luego que pinche vocecita de las perras bien delgada y chillante. No mamen, eso le caía a mi jefe como apretón de huevos.

Total que un buen día mi jefe llegó con mataratas a la casa, y a media noche echó gotitas en unas salchichas y las aventó a la casa de los vecinos.

Al otro día, a la Mugres y a la Chofis se las había cargado la verga.

Antes de morir hicieron un vasqueadero en todo el patio, y en la mañana estaban todos emputados sus dueños limpiando y lavando el piso y tirando acá maldiciones. Después vino un señor y se llevó a la Mugres y a la Chofis en un costal.

Qué buena educación se me da en casa. Eres mi heroe papá.

Así pasa cuando sucede

2008-12-05T22:42:00.000-08:00

Este post comienza hace rato, mientras camino sobre un puente, mirando hacía abajo, contando las rayas en la banqueta, cuando de pronto aparecen dos cacotas de perro, cafecitas y creo que hasta calientitas, y yo pensando sobre la ancianita que iba enfrente: espere, querida ancianita, no vaya a pisar esas cacas. Pero cuando alzo la mirada y veo quién es, cambio mi pensar: vas y chingas a tu madre, ojalá se caiga de hocico y se coma toda esa mieda.

Creo que más bien este post comienza hace bastante tiempo, cuando estaba buscando las llaves para abrir la puerta de mi casa y noto, justo enfrente, a una ancianita, parada, volteando hacia la pared -enfrente de mi casa no hay casas, solo una gran pared-. Y cuando presto atención, observo que la linda ancianita está gentilmente orinándose de pie justo enfrente de mi casa: Señora no sea puerca por favor, y me contesta: ¿qué? ¿me estoy orinando en tu boca?

¬¬

Vieja hija de la ...

Algún día me orinaré en su tumba cuando esté viejito, claro, si es que no me orino en el camino gracias a la genial incontinencia.

Dios es mi amigo

2008-12-01T22:34:00.000-08:00

Basado en un hecho real. F5 si no se ve

Hola

2008-11-21T01:17:00.000-08:00

¿Cómo te llamas? No lo sé, aún no te conosco, no debiése, dejaría de saber a sorpresa. Le quitaría la emoción a la conquista. Ganar sin pelear, puerta de cobardes. Tampoco sé qué tanto tiempo después de que escriba esto lo leerás. Será genial, ¿no lo crees? Es como una carta al futuro. Hola, te dice el Paco del pasado cuando leas esto en el mañana. Hola.

De seguro tendrás cabello oscuro y de mirada negra: no me rendiré ante la claridad. ¿Cuántas veces hemos hecho el amor hasta ahora que lees esto? Sí, eso supuse: muchas. Ni idea, habrás contestado. ¿Qué tal me veo sin brackets? ¿Maduré? Digo, porque soy el ser más inmaduro del mundo. El vocho, ¿todavía lo tengo? ¿Qué tal está? ¿Sigo con mi invicto o ya lo choqué?

Tengo curiosidad en saber cuándo te conocí, y dónde, ¿o ya te conocía y después sucedió? ¿Te parecieron infantiles mis trucos para impresionarte? Quién sabe, probablemente mejoré y dejé de ser ese manco en las conquistas. ¿Te cociné una de mis sabrosas hamburguesas? ¿Pizza?

Espero con ancía de niño conocer a la mujer que será mi vida. Y cuando ancianos recordaremos estos y esos momentos, y siempre te preguntaré: ¿Recuerdas esos tiempos en los que éramos jóvenes y hermosos, y haciamos el amor a cada rato y en cualquier lugar? Y soltaremos carcajas lentas que delatarán nuestra vejez.

La incertidumbre me mata, ahora me bato en duelo con tu ausencia con mi temerario estilo.

Atte. Paco del pasado.

Espera, eres mujer ¿Cierto?

Dios es mi amigo

2008-11-20T21:29:00.000-08:00

F5 si la imagen no se ve

PostData: a la verga con este post, dos horas de mi vida desperdiciadas a lo puro pendejo.

Por si me muero

2008-11-20T19:53:00.000-08:00

Qué onda mi amor ¿regresas a leer un poco más? Yo también te amo, bebé.

Antes que nada les cuento que anda el ejército por acá, es un caos, con eso de los narcos, mi jefe ya se fue de la casa, huyó despavorido, no sé por qué, creo que porque le vendía harina a los chavos afuera de la secu... en fin. La verdad sí hubo muertos, y el lugar no está tan lejos, está, en carro a velocidad normal, como a 15 minutos, pero en el vocho bien mariguano y hecho la verga, pues como en 2 minutos.

________________________

En el segundo día de comenzar la chamba en el centro automotriz, recuerdo que todos bien callados, sintiéndome extraño, y yo: a la verga loco, estos vatos son medio aburridos. Y busqué la manera de comenzar a curarla para que todos nos cagáramos de risa y dijeran: jajajaj ajajajja no mames morro, jajajajaj eres la onda, jajajaja deberías ser famoso. Paaaaco, Paaaaco, a la vio, a la vao, a la...

Y al poco rato suena el toc toc de la puerta, ¿Sí? Buenos días ¿está tu jefe? Simón, está allá adentro, ahorita le hablo. Entro y le digo al pinchi wey: pinchi wey, te andan buscando allá afuera ¿Quién? Y que le contesto con todo el sarcasmo del mundo: No sé, un señor con una pistola...

Y el wey se me queda viendo...

...

y todos los grillos del mundo comienzan a cantar

...

y todos los del taller se me quedan viendo

...

y los grillos en putiza cante y cante

...

Después se fue a abrir la puerta y ya nadie me quiso hablar. El resto del día imaginé destazarlos uno a uno con todas las herramientas del taller.

PostData: Cabrón Insensible, wey, pregúntale a tu jefa que si ronco, porfa.

¿Pedos con el insomnio?

2008-11-16T00:54:00.000-08:00

No mamen, no hay insomnio que resista tres chaquetas.

Ando con un chingo de sueño y hace rato me pasé un semáforo en rojo y casi chingo a todita mi madre. Después pasé con mis amigos por la famosa "zona", chale, pinches putas cerdas y feeeeas feas como la verga y todavía cobran, pppfff, no tienen vergüenza.

Offensive

2008-11-15T00:25:00.000-08:00

Hace rato iba en el vocho, hecho una miel como buen sujeto encantador que soy, buenas noches, que le digo a una linda ancianita, y que me contesta: buenas noches con un tono bien culero la puta ruca hija de su puta madre y no no mamen, me superenvergué. haaaazztee a la verga perra. Imaginé echarme de reversa y aplastarle la cabeza con la llanta y matarla a la verga.

Chingo a mi madre si la vuelvo a saludar, puta ruca, tuve que seguir mi camino todo emputado. Y es ese tipo de gente que vive traumada su puta vida sintiendo que nadie los quiere, y es que es así, pinches salvajes saben que son menos y por eso ofenden. Ya después me pitaron los carros por no avanzar, es que le estaba viendo el trasero a una vieja.

Así que ya lo saben lectores, siempre contesten el saludo de muy buena manera.

Parkour

2008-11-14T13:33:00.000-08:00

Siempre me ha maravillado el Parkour. Desplazarse a marometazos, piruetas, y mamada y media es bien chingón. Eso me recuerda a uno de mis momentos más temerarios, como cuando dije: a la verga man, si esa pinche morrita flaca puede echarse una maroma ¿por qué yo no? Me puse bien huevudo y entré a un cuarto de la casa que tenía dos camas juntas, me quité los zapatos y puse todo mi empeño en un salto mortal hacia atrás.

No no no no, a la verga lectores, nunca hagan esa mamada, no mamen, esas pinches gimnastas porque están locas, eso es para pinches brutos, a la verga que yo lo vuelva a hacer, lo único que recuerdo fue estar de espaldas, pegar un brinco hacia atrás, ver el techo y después un SUPERPUTAZOTE en el cuello-espalda, estuve como media hora sofocado. Con decirles que me casi me fracturo el esternón con la barbilla, neta.

Por cierto, entré a trabajar a un centro de modificación y restauración de carros, es la verga, es como Pimp My Ride (enchúlame la maquina) pero en versión pobre. El otro día me pusieron a ligar una revolvedora para después pintarla y venderla como nueva, el pedo es que tenía un chingo de hueva, no pues a la verga, dije, y me puse a lijarla bien a lo pendejo, todo mal, una pasada por aquí y otra por ayá y pensando: pinches vatos culero, parezco mojado en el norte, hijos de la verga ¬¬. Traté de darle el efecto de que estaba toda lijada, ya estuvo, le dije al jefe después de dos horas de semitrabajar y me fui riendo por dentro, me los hice pendejos, pensaba.

Al otro día me pusieron a lijarla de nuevo.

Frustración

2008-11-13T15:15:00.000-08:00

Despiertas con esa sensación extraña que deja el dormirse en la tarde y despertar de noche: más pinche extraño que la chingada. Manejas como zombi hasta la cómer que poco frecuentas. En la sección de helados te espera un buen Tartufo para dejar en tu boca su fuerte sabor a chocolate frió y mamón, con remolinos de vainilla. Sin esperarlo encuentras su mirada desde lejos: te llama desde la sección de electrónica.

Acudiste a su llamado y no fue por nada, te presumía su delgada, fina y estilizada figura. Sus 49 pulgadas de plasma te dicen que las altas son más lindas. Negro y blanco por doquier y una enorme brillantez por donde la mires.

Regresas casi a diario para platicar con ella, te ríes, te enojas, se comparan. Te encanta porque es bastante inteligente, pero te frustras: no tienes lo suficiente para llevártela

El último día que la ves la están empacando. Ya me compraron, dice ella. See ya, le dices tú.

Breve explicación de mi vocho

2008-11-13T14:47:00.001-08:00

Los hombres SIEMPRE tenemos la razón

2008-11-07T17:13:00.000-08:00

"... no, neta weyes, ó cogemos todos, ó tiramos la puta al río"

Jefe de Jefes

2008-11-02T14:35:00.000-08:00

Hace tiempo mi papá me contó la que es una de sus anécdotas más chingonas.

Dice que una vez, cuando chamaco, jugó canicas con uno de sus amigos, y este le ganó TODAS las canicas a mi jefe. "Y me dio coraje porque después de que me ganó ya no quiso seguir jugando y que se echa a correr", contó mi jefe, jaja chale, escribiendo esto me estoy cagando de la risa porque pinche morro le ganó y ya no quiso seguir jugando. "Y cuando se echó a correr que agarro la única canica que me había dejado, era una toloncha, y justo cuando iba llegando a la puerta de su casa, que se la estampo en el lomo y nomás se oyó uuuufffff -contó mi jefe cagándose de la risa-, y que se desmaya"
Yo: jajajajaja, ¿y no fuiste a quitarle las canicas?
No: no qué, me espanté y me fui a la casa.

También contó otra cosa:

Cajera de la farmacia: ¿desea redondear para apoyar a bla bla bla?
Papá: qué redondear ni que nada, echa mi cambio pa'cá.

Jajaja eso lo contó bien chistoso, chale mi jefe, después en ese mismo rato que contaba eso mi jefa tiró el plato de sopa y mi papá le pegó bien feo, cof cof.

Me voy a ir al cielo

2008-10-29T11:35:00.000-07:00

~~Amarás a Dios sobre todas las cosas~~
~~No jurarás el Nombre de Dios en vano~~
~~Santificarás las fiestas~~
~~Honrarás a tu padre y a tu madre~~
No matarás
~~No cometerás actos impuros~~
~~No robarás~~
~~No diaás falsos testimonios~~
~~No consentirás pensamientos ni deseos impuros~~
~~No desearás la mujer de tu projimo~~

No pues más bien creo que ya me la pelé

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
By the way
Mis jefes me tratan de la chingada, chale, pinches labores infrahumanas: lavas los trastes, barrer, etc. Y NI SIQUIERA VIVO EN SU CASA, ¡pfff! son unos inhumanos insensibles, llamaré al DIF para que vengan por mí.

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
In other news
Me cagan la raza que escucha las canciones de Alizée, ok ok, yo he escuchado cientos de veces, pero mientras LA VEO contonearse en Youtube, la veo a ella, su música está por la verga, chale, asco, no mamen, neta que no mamen no me aprienten los huevos porque me lloran los ojos.

Yeah, whatever, nevermind

2008-10-26T17:27:00.000-07:00

Sorry 'bout this postless time, is just a little bussy week, ya know, hangin' out with some chicks, some road adventures, homeless life tougher than loveless companions.

PostData: Haven´t seen him, but I'm shure, Falso Profeta reads this blog

Dulce Vengeance

2008-10-18T15:22:00.000-07:00

Una vez cuando estaba morrito, tenía un pariente que siempre se la pasaba mame y mame, todo el tiempo andaba cagando el palo o chingando. Llegó el día que me hartó a la verga y estando en su casa, me llené de discreción, tomé su cepillo de dientes y lo metí y tallé por toda su puta taza de baño, haciendo gran redoble en el área donde cae la poposita, después de darle varios chapusones en el agua lo regresé a su lugar.

Tiempo después se cambió de casa y nunca se le quitó lo mierda, pero mínimo me cobré una de tantas.

La venganza no es buena, estimados lectores, pero cuando la tomas, y no pagas haberlo hecho, entonces era voluntad de Diós que te vengaras.

Au revoir banda
Besos en la cola (solo mujeres)

Diós perdió sus poderes en una apuesta (post improvisado)

2008-10-12T10:12:00.000-07:00

Estoy seguro que Diós perdió sus poderes en una apuesta.

El universo es demasiado perfecto y divínamente complejo como para negar la existencia de un ser divino, pero al parecer ya no está más con nosotros, permite el sufrimiento. ¿Qué pasó entonces? Fácil, perdió sus poderes en una apuesta con un borracho-vagabundo.

De seguro fue en el medievo o antes del oscurantismo. De seguro fue en una cantina con poca iluminación, llena de sujetos grandes, peludos y ebrios emparejados con las sombras. Fue un borracho que pidió a Diós una charla -todavía charlaba con humanos-, lo invitó a que bajara un momento de su trono celestial y tomara asiento junto a él. Él aceptó porque es un buen dios.
Platicaron sobre Adán y Eva. Diós contó como fueron sus únicos 6 días de trabajo, y cuánto gozo el descanso en el séptimo. Enteró al borracho lo difícil que es ser Diós. Pero el borracho no buscaba una plática amena: él quería quejarse. Y se quejó el cabrón. Tanto, que hizo desvariar la voluntad divina y lo engatusó en una apuesta.

-Está bien Diós, si pierdes, me llevarás al futuro y me harás el hombre más rico y poderoso del mundo, pero para asegurar que no me retirarás mi riqueza, también si gano, perderás todos tus poderes.

Diós se confió y apostó. Diós jugó, perdió y cumplió su palabra -tiene palabra de dios-. Eso explica por que todo fue creado por un dios que ya no sigue aquí. Al final del momento Diós se tuvo que ir a la plaza del pueblo caminando porque ya no podía regresar volando a su palacio divino, pero antes de comenzar la marcha:

- Al menos dame el honor de conocer tu nombre.
- Slim, Carlos Slim.

Info en comentarios

Naaaahh, yo también quiero sentirme escritor

2008-10-11T13:11:00.000-07:00

Pero eso será en otro post, hoy todos están enfocados en los cerebroides-masteroverminds-blogstars, tirándonos historias -unas chidas, otras piteras-.

Los pequeños blogueros tenemos derecho a una interposición...

... el siguiente post será diferente entonces, but in the meantime, les cuento que doy mamadas a hombres, DOY MAMADAS A HOMBRES, ¿a no me creen?

Yo: como siempre, puras mamadas
Amigo de 3 mts de alto:dame unas, no?
Yo: simón, sí te doy unas mamadas, dile a tu novia que pase a recogerlas a mi casa
Amigo de 3 mtos de alto: jajaja, pendejo, ella no puede

Eso me recuerda a un día en la prepa en el que mi amigo el mamado, cuerpo de luchador, me estaba doblando y metiéndo de culo en un bote de basura, y todos (yo también) cagándonos de la risa.

Jajajajaja mételo más wey. ¡Ya culero! no mames, me voy a quebrar.

Y un poli (de seguridad de la prepa) estaba viendo el desmadre desde lejos, y yo: ¡eeeyyy poli! Ayúdame, órale pinchi policarpio.

En fin, me metieron en el bote y mis rodillas tocaban mi cara, de no ser por mi ENORME pene, neta que me hubiése quebrado la columna (yo tampoco le hayo relación) y el poli comenzó a acercarse, y yo: órale, ayúdame.

El poli llega y dice: A ver Paco, te voy a llevar a la dirección por andar metiéndote en los botes de basura.

Jajaja, pinche vato policleto cagado

Una de tantas

2008-10-05T20:59:00.001-07:00

Sé muy bien, estimados lectores, que todos nosotros hemos estado en situaciones de peligro, pero ya van varias donde sí ya andaba viendo la verga de cerquitas no mamen.

Una de tantas fue en una fiesta acá en el lago de Teques, pues todo andaba bien, ya saben, hacerse pendejo hasta que las chelas hicieran a las chicas unas perritas fáciles, pero pues la mayoría de las viejas estaban pinches piedras y cerdas y las pocas que no pues nada más no querían aflojar el calzón, y yo dije: no mames wey, o le metemos emoción o me voy a aburrir a la verga.

Y vas vato, que me lanzo al lago encima de un inflable (tipo cama, ya más pinche viejo que la verga), para los que no saben, el lago de Teques está bien pinche enorme, pero pues en ese entonces estaba más morro y me valía verga... ok, me valía verga un poco más que ahora. Tardé como media hora en llegar al centro del lago, impulsándome con las manos mientras estaba tendido boca arriba sobre el inflable, y yo bien pinche exitado y la verga, y ya en el centro del lago no había mas que agua a mi alrededor, y esa sensación de no ver lo que hay debajo aún me causa cosquilleo en la panza.

Ahora me he puesto a pensar ¿y si se me hubiése ponchado la puta camita? No mamar, la orilla mas cercana estaba como a 900 mts, pura verga que llegaría nadando, y no lo vi, pero estoy seguro, estimados lectores, que en el fondo del lago estaba un monstruo esperando el momento oportuno para tragarme a la verga.

Neta

Info en comentarios

Cuentos de carretera

2008-10-02T09:59:00.000-07:00

Yo: Buen día máistro, quiero una batería para vocho, me dijo el mecánico que es lo que necesita mi coche porque fíjese que andaba yo bien liso por toda la ciudad con mi nuevo carro y que se me para (el carro) en el bulevar principal, yo dije, ahorita arranca, este wey es bien macho, ahorita arranca, ahorita arranca, tu tranquilo ahorita arranca, y no pues pura verga que arrancó. El pedo fue cuando lo tuve que orillar, mosalaverga, no se imagina lo pesado que es mover un carro en una subidita, hice un chingo de fuerza, neta, tanta que casi me da un derrame cerebral y me cagué en los pantalones por reflejo. Lo bueno que ahorita pasé al cajero y saqué todo lo que tengo, dije, no pues unas pilas doble A cuestan cuarenta varos, pues esta pilota del carro ha de andar en los 150 varitos y 50 de varos de instalación, pues apenas me alcanza con los 200 que traigo.
Él: La batería cuesta 680 pesos morro
Yo: ...
Él: ...
Yo: jajaja ya enserio
Él: ...
Yo: No es broma ¿verdad?
Él: NO

jajajaja
jajajaja

...

me lleva la jasdfjdsfshdhdsfahfds mi puthdfsaashdsa!!!
sdajfhsdj &%3!!!
jsdfjlsaehjsd!!! aaarrgrgg!!!

PostData: Con esos 680 varos me compro una bicla, o una puta no tan gorda por una noche.

(update)
Info adicional
en comentario

Ayá en Jalisco

2008-10-01T21:15:00.000-07:00

Una vez cuando vivía en Jalisco y estaba en la escuela (era chavito de primero de primaria), vomité la "bonafina" que me estaba tomando. El recuerdo destaca porque por las narices me salió mucho jugo. No sé como pasó, pero me salió muucho juguito de naranja por las "chatas". Ja! Estuvo medio cagado, me irritó las mucosas nasales y mis amigos se rieron.

PostData: Ahora que lo recuerdo: YO NO FUI AL KINDER. Mañana tendré una laaaaarga charla con mi papá.
Pttssssmamadas de mi jefe ¬¬

Un poco enojado

2008-10-01T20:34:00.000-07:00

Chale, esto apesta más que mi hocico cuando acabo de comerme unos deliciosos hígados encebollados. Analicemos la situación:

"los morros queremos con las morras, las morras con los rucos, los rucos con las ñoras, y las ñoras con los morros"

Pfftt!! Ajá, ¿y con quién vergas andaré?

¿Debo esperar a ser un cuarentón de mierda para andar con una morra? ó ¿me arriesgo a que un esposo me mate a la verga por andar con su vieja?

Chale, neta que eso pasa en estos momentos, y sé que no tengo pruebas tangibles, pero es neta, Dios es testigo...

Él: Nel wey, a mí no me metas en tus pedos o te mando una puta enfermedad culera

No neta, chale, del coraje hasta se me botó un pinche ojo.
Seré asexual por unos días.

PostData: Un amigo bastante pendejo chingó mi Xbox 360, el detallito le costará nada más que 700 pesitos. Ah que vato tan pendejo.
PostData2: No neta, siento feo por mi cuate, 700 varos a lo pendejo, pero más feo hubiése sentido ver mi 360 descompuesto a la verga.
PostData3: Dije "asexual", no puto, seasmamón pendejo.

Charlas con el todopoderoso

2008-09-29T09:57:00.000-07:00

Yo: Solo me pregunto, ¿por qué haces de mi vida un asco? Me muestras lo que siempre he querido, representado en muchas cosas, mujeres, placeres, viajes, todo lo que siempre he pedido, pero no das absolutamente ninguna pinche posibilidad para tenerlo, lo pones inalcanzable. ¿Por qué?

Él: Porque soy Dios ¿lo olvidas?

Yo: Oye, y ¿qué te cuesta hacerme el hombre más rico, aclamado, popular e influyente de todo el mundo?

Él: Absolutamente nada, si quisiera, en este momento lo haría y tu vida cambiaría totalmente, no más pobreza, todas las mujeres que quisieras, todo lo que has soñado.

Yo: ¿y por qué no me lo das?

Él: Porque me caes mal

Yo: Más de mil millones de chinos, millones de negros, gringos, brasileños, europeos, chingo de putos australianos, ¿y yo soy el único que te cae mal?

Él: en realidad todos me caen mal, pero tu me caes en la punta de los huevos.
Yo: Chale, me haré darketo entonces y adoraré al diablo

Él: si lo haces mato a toda tu familia

Yo: Mato a todos los católicos

Él: Tu familia es católica

Yo: ¡Rayos!

in other news |||||||||||||||||||||

¿Tanto puto pedo para sacar una santa puta cartilla militar? Vueltas y vueltas al ayuntamiento, lidiando con secretarias pendejas. 80 varos para sacar mi acta de nacimiento porque no sé donde putas deje la anterior, 80 varos de las fotos para cartilla, chingo a la verga de copias, copias de la credencial, del acta, de la carta conquistadora con la que mi abuela le dio las nalgas a mi abuelo, copias de su reputa madre, puta secretaria pendeja hija de puta, ojalá leas esto y te de un puto infarto del coraje, bastarda hija de perra.

¿y todo para que?

¡Si ni quiero ir a la puta guerra!

in other news |||||||||||||||||||||

Estoy viendo Across the Universe por pedazos, la miro un rato, y después me pongo a ver la pared hasta que me dan ganas de llorar, no tengo tantas ganas de verla en estos momentos, de no ser porque un amigo pendejo y la Pelo no me dejaron opción.

Fuck your mother tú Fernando y tú Pelo

in other news |||||||||||||||||||||

¡¡¡Este wey es la verga!!!
Habla bien vergas, ¡a huevo!
Después de Cuauhtémoc, y yo, este wey es mi nuevo ídolo, si no lo conocen veanlo, si no pues también.

Saca la cuenta como si nada: tengo 24 años, más treinta de la condena, 54, salgo a los 54 años, lo pago, no hay pedo

Conversaciones con freaks

2008-09-25T19:41:00.000-07:00

Conversaciónes recientes destacas

-Viejiando-

sentados en Elektra viendo pasar chicas
Yo: Aguanten, ahí viene una, se ve sabrosa
Amigo1: Siii me caso
Amigo2: Siii yo también
Yo: Fácil, no soy Dios para perdonarla
amigo2: traía tanguita, ¿vieron?
momentos después...
Amigo1: voltea, mira esa que viene
Amigo2: siiii también
yo: ¿Cual? No mamen, está reculera
amigo1: no mames, ya tirada no le doy de patadas.
yo: no mames, ustedes porque son unos pinches agarra-lo-que-caiga
amigo2: Eres puto
amigos1: si eres puto

-Yo pelo, ella pela, nosotros pelamos, ustedes pelan, ellos nos la pelan-

yo: chale,no iré al concierto de Café Tacuva aquí en cuerna "(8)parece mentira, que entre tanta gente, en esta ciudad, no tenga, a nadie, con quien compartir, la vista desde mi casa, este sabaddoooooooooooo a medio dia(8)"
girl: me encnata esa canción!!!!!!!!!!!!!!
yo: chale, ya la cagas, todo copias
girl: jajajajja, tú me copiaste a mí
yo: se más original porfa, todo te gusta igual
girl: no sabía que va a a haber concert en cuerna
yo: nel, ya me das miedo, todo te gusta igual, pinche clon eres
girl: ajajajjaj
yo: no neta, ya córtalas
girl: pues córtalas, no te voy a estar rogando, eh
yo: te voy a cortar pero la pinche garganta

-Linda perrita-

Yo: entonces ¿estoy feo o guapo?
ella: pues, como te diré, tienes algo, así como...
yo: ¿me vas a decir que estoy feo?
ella: no, pero no sé como decirlo, eres muy así como peligroso, haces que haga cosas que no debo hacer
yo: ¿me estás diciendo feo?
ella: no tranquilo, es que da pena decirlo
yo: ¡Cóño! ¿Me sigues diciendo feo?
... A LA VERGA, NO ADMITIR ...

-Chocolate-

Ok, esto no es conversación, pero ¡Dios! Sigo enviciado con estos chocolates

La satisfacción sentida al comer uno, es directamente proporcional a tener un orgamos tántrico inducido por Paris Hilton

PostData: No es comercial para Bon o Bon, y por mí no compren ninguno, así todos serán míos.

No soy tan pendejo, lo que pasa es que mi enorme pene drena demasiada sangre

2008-09-22T19:00:00.000-07:00

¿Ya les presumí que YA tengo carro?

¡A huevo! Mañana el post completo, hoy solo les diré que es un batibocho, es bienmacho (como yo), es una carcacha (como tu jefa) y le gustan las viejas (como yo). El pedo, sí, EL PEDO, porque tiene que haber pedo, es que hoy, a tres días de tenerlo, ¡NO SÉ COMO PUTAS PRENDER LOS FAROS!

¡Coño! ¡Joder! (con Minnasade).

Hace rato me trepé en él y comencé a presionar todos los botones del tablero, botones y más botones, apretaba botones por aquí y por ayá y después a jalar palancas, jalaba una y otra, la de la izquierda, la de la derecha, la chiquita, la cromada, puta, hasta el pito me jalaba y nada más no prendieron las putas luces, a la verga.

PostData: Srta. Pelo me quería balconear con una imagen comprometedora (donde estoy desnudo en su cama), pero, ja! debido a que es bastante torpe no pudo. Fiuufff.

Recuerdos del Gabacho

2008-09-17T15:09:00.000-07:00

Cuando tenía como siete u ocho años y vivía en E.U. seguido ibamos a la K-Mart (tipo Comercial Mexicana), la que por mucho fue mi tienda cliente, cada vez que me llevaban siempre me chingaba algo: un juguete, un dulce. El pedo era que la pobre tienda ya era cliente y mis crimenes se quedaban impunes... hasta que la hija de puta se vengó.

Era un día normal, mi tía me llevaba a la K-Mart en una compra normal, cuando de repente, TÓMALA PUTO, que me pierdo, y por más que buscaba na'mas no encontraba a mi tía y ya se imaginarán: comencé a llorar como puta niña. Andaba yo bien escamado pasillo por pasillo "aaayyyyyy mi tíiiaaa", pero cuando ya estaba planeando como iba a ser mi vida viviendo en la tienda que me encuentran. Me traumé bien culero.

PostData: Aún así todas las demás veces que fuimos siempre me chingúe algo. ¡A huevo! Somos mexicanos, nosotros no entendemos, somos RUDOS.
PostData2: Puto el que lo lea

Bella educación

2008-09-15T08:44:00.000-07:00

Hubo un tiempo en el que mi jefe se pasaba de lanza y me mandaba a comprar cosas que ni existían, o a comprar cosas en lugares que él bien sabía que no las vendían.

Llegaba yo todo emputado, "esa cosa que dices ni existe", o "no la venden ahí, na'mas fui a hacer el ridículo", y él se cagaba de la risa.

Desde ese momento hago caso omiso a los mandatos de mi jefe cuando está drogado.

Post en contra de post de Srta. Pelo

2008-09-10T17:26:00.000-07:00

Yo no sé ustedes, pero cada vez que leía un post de Srta. Pelo unas terribles ganas de desnudarme y correr al baño para hacerme una super chaquetota me invadían. Este con este post ya no fue lo mismo.

No ya en serío, ODIO a la gente que dice eso: "el mundo es aburrido", "la vida me aburre", "vivir es una mierda".

Divertido o aburrido es solo un punto vista.

El planeta tierra es divertido
Mi familia es divertida
Mi perro callejero es divertido
Mi perra French es divertida
Las cincuenta y tantas palomas blancas de mi papá son divertidas
Mi abdomen es divertido
Mi pene es divertido
Mi espalda es divertida
Adriana es divertida
El blog Supersádico, a pesar de ser realizado por jotos, es divertido
Las historias etílicas de C.I. putetas son divertidas
Acabar semidesnudo con una chulada de güera que regresa a Jojutla cada ocho días es divertido
Sus pezones rosados son divertidos
Jugar World Of Warcraft es divertido
El fucho dominguero es divertido
Saber que solo existe una persona con sueños idénticos a ti es divertido
Platicar con esa persona sobre ser pobre en Europa es divertido
Saber que esa persona está estúpida igual que tu es divertido
El mal trato que me da Dios y la puta difícil vida que llevo es tan divertida que hasta tengo un Blog lleno de post sobre esas malas vivencias

Quéjate por tu ración de mundo que es aburrido, pero no nos pudras la manzana a todos los demás que sí la disfrutamos

Emergency Post! (Update: solucionado)

2008-09-09T07:05:00.000-07:00

Ayer antes de dormir un gran miedo se apoderó de mi, y es que no mamar, anteayer cuando se me metió la hormiga en el oído me escamé, ¿mencioné que estaba tan escamado que estuve a punto de llamar a mis papás a las 2 am? Y todo esto se debe a que mi cuarto es un A S C O. Es una bodega, dicen mis amigos.

Por eso ayer medité y medité y con la sapiensa que Dios me dio generé una solución a este pinche problema:

Dormí con unas bolitas de algodón en mis oídos

¿Asear mi cuarto? Nunca a la verga
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

No mamen, en la madrugada de hoy una puta hormiga se me metió en el oído y me escamé bien culero. Desperté todo pinche apendejado y sentía como caminaba dentro de mi oreja y yo: verga, no mamen me voy a morir. Pero no era una de esas hormiguitas pendejas negras que se la pasan corriendo por todos lados y nunca paran, NO, era una pinche hormigota, qué digo hormigota, un pinche hormigón. Total que cuando ya estaba resignado a mi muerte, la muy hija de puta salió e inmediatamente le di un apretón entre mis dedos y la descagadé todita.

PostData: el otro día también me despertó una puta cucharacha que me andaba en la espalda, casi al instante le brinqué a mi chancla y le di como mil chanclazos a la hija de puta.

PostData1: dicen mis amigos que las ratas no se meten a mi cuarto porque les da asco.

PostDataAclaratorio: no le entendí muy bien al coment del yair, y ayer me lo preguntó alguien en el msn, y aclaro NO MAMEN NO SOY WAYNE, si lo fuera ya me hubiése metido un balazo por la cola (con todo y pistola).

Soy una gran persona

2008-09-08T17:16:00.000-07:00

En la prepa había baños en prácticamente cada edificio, pero había unos baños en especial en donde el "mujeres-hombres" estaba dividido por una especie de cuarto de servicio que no era más que un pasillo que dividía los baños que solo tenían la taza de fuera, el tanquecito estaba dentro del cuarto de servicio y había un hoyito rectangular donde la palanca se mecía para hacer el flush. Ese cuarto de servicio siempre estaba cerrado, a excepción de un día donde lo encontramos abierto, nos pusimos en modalidad caliente y clavamos los ojos en los hoyitos. Fue un festín, una veedera de calzones a lo macho. Gordas, flacas, buenas.
Pregunta: ¿Por qué la mayoría de mujeres usa calzones rojos?

Todo un sujeto ejemplar, blogueras: ¿no quieren a un tipo como yo para papá de sus hijos?

PostData: En la prepa cuando tenía ganas de cagar me desaparecía y me iba a cagar a mi casa.

PostData2: Precisamente hablando de la prepa, hoy afuera de la misma ~~tuve relaciones homosexuales con~~ conocí a Nacho. Platicamos un rato sobre las blogueras y sus tetas y después fuimos al tabledance.... que porque iba por su mamá.

My porn

2008-09-06T14:16:00.000-07:00

¡A huevo! Miren esta chulada... (F5 si no se ve la imagen, genio)

Ya no tendré que pedir tarjeta a nadie y podré comprarme mi porno en linea como siempre lo he soñado.
Por fin dejaré de conformarme con solo ver un promo de putos cinco minutos y ahora fantasearé viendo completas mis películas favoritas como: Albañilas Jariosas, Enanitas pero Calientitas, y Doña Chango quiere su Banana.

¡A huevo! Si señor, veré mi porno como Dios manda y nada de mamadas de sólo ver putos pedacitos. Bienvenidas sean enanitas, a mis fantasias sexuales más chingonas.

PostData: Borré los números, no vaya ser el diablo...

El mandado

2008-09-04T11:59:00.000-07:00

Estaba la esposa echándose un palote con su "querido" en cama de su esposo -que no estaba en casa-, y después de un rato de goze, comienzan a oir ruidos en la cocina.
-¡Escóndete es mi marido! -dice la ñora y va a la cocina, llega y mira sorprendida a su marido buscando en la alacena*
-Sal, atún, cereal -decía el marido mientras checaba todos los alimentos-, aceite, sopa, pasta, azúcar.
-¿Qué haces? -pregunta la esposa, todavía agitada y con un vestido a medio poner.
-¡Estos pinches jóvenes de la esquina me vacilaron!
-¿Por qué?
-Me dijero: Don, apúrese, porque en su casa le están comiendo el mandado, y ¡mira, no falta nada!
...

...

...

Y está es la historia de cómo nací yo.

....

... jaja no mamen, era broma.

Nel, ni lo piensen, váyanse a la mierda, no soy hijo del lechero, ni empiecen a mamar con: eres hijo del lechero y tu vecino te pegó el SIDA.

*si así se escribe o no, me viene valiendo mis 9 pulgadas de pito.

Siempre me rodeo de gente chingona

2008-09-03T07:25:00.000-07:00

Frases celebres de la banda

Compa: "wey no mames, no hay que ser racistas con los negros: son casi humanos"

OtroCompa: "no mames, a esa vieja le jedía de más el tamal, neta, el tamal jiede pero no tanto"

EL otro día caminaba por la calle con mi jefe, suena su cel, lo abré y lee el mensaje en voz alta: Movistar, recarga tu celular, lo cierra, lo mete a su bolsa y dice: ¿dónde quieren que lo recargue? ¿en la pared?

jjaja mi pinche jefe chingón

in other news

conversación MSN

chica: ¿y qué cuentas?
yo: que cuesta un chingo ser una buena personsa y un buen sujeto
chica: a mí no, es mi estado natural
yo: lo ves? qué fácil es convertirse en un pinche hocicón
chica: carajo contigo!

PostData: Jiede=Hiede, pero con J se escucha más chingón

Reflexiones en el baño

2008-08-31T14:06:00.000-07:00

Debe ser horrible tenerme y después perderme

No mamen, pobres de mis exnovias, han de estar arrepentidísimas y de seguro mientras aún se lamentan pensarán

"no debí cortarlo, que pendeja soy"
ó
"fui muy tacaña, debí haber compartido mis chichis"
ó
"no debí haberle llamado a la policía"

No mamen, que mal agradecidas son, a veces hasta me aguantaba el coraje y reprimía mis ganas de pegarles.

Que lindo soy, me besaré los brazos de gusto

Soy una gran persona

2008-08-29T17:47:00.000-07:00

me robo el tv cable y la luz, es neta.

Un sujeto ejemplar.

Temor telefónico

2008-08-25T22:02:00.000-07:00

Hace rato llegó el recibo y no mamen, este mes me solté bien bieeeen culero con el cuernófono. Creo que Slim me la va a dejar ir T O D I T A.

Yo: ¿Llegará caro el recibo?
Slim: pues no sé, pero aprieta los dientes porque ahí te va.

Nel, no tengo miedo, el mes pasado me lo cortaron varios días por putos TRESCIENTOS PESOS, chale, pero estoy seguro que esta vez la virgencita de guadalupe me ayudará. Aún no sé como, lo más seguro es que provoque un error en el SUPERSISTEMA de cómputo de Telmex y mi facturación llegue pinche barata, con 150 varitos me conformo virgencita.

...

Dios mio, no es posible...

Pero... pero... pero...

¡Arrggg! me lleva la verga en burro, puta madre, ya deja de torturarme y mátate si tanto me odias.

PostDataparaDios: Estimado Dios reconsideré lo de matarme: era broma.

A veces mi vida se vuelve un asco

2008-08-23T21:04:00.000-07:00

Y no estoy exagerando, es neta. En cuestión de microsegundos ya ando valiendo verga. Por ejemplo hoy (sábado) hasta hace unas horas nos avisaron (a mi jefe y a mi) que la pelea de mañana se posponía para el otro domingo:

Veerrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrga

Como tengo pedos por el peso (peleo en Ligero: 63 kg y ando en 65kg) pues estaba sometido a una puta semidieta de anoréxica y para acabarla de chingar mis amigos se comieron unos ricos tacos de SUADERO frente a mi, no mames, a la verga. Llego a la casa y me dice mi jefe que ya no, que hasta la otra semana. Y es que me cuesta un poco de trabajo pelear en ese peso pero tengo mucha ventaja, a excepción de hace quince día en Pachuca donde NO MAMEN, fue la primera vez que peleo contra un wey más grande y fuerte que yo, nel a la verga, se ve que ese wey si se comía sus chocokrispis no mamen, estaba bien difícil el mierda y seré sincero: me iba ganando la pelea, hasta que en el tercer round el réferi suspendió el combate porque ese wey estaba bien pinche sangradísimo, de la nariz y de la boca, creo que hasta de los ojos.

in other news

Me cagan esas películas donde el morro lo tiene todo: un chingo de dinero, carros, viejas, lujos, calcetines, pero el muy bastardo hijo de perra es infelíz porque tiene problemas familiares.

Mensaje para el morro rico: Wey, vivo en México, soy pobre, no tengo carro y ¿adivina qué? TAMBIÉN TENGO PROBLEMAS FAMILIARES HIJO DE PUTA

Desde luego aquí no es solo sufrir, y como soy buen pedo, estimados cuates, les dejo la imagen de este lindo y magro traserito:

Perteneciente a esta hermosura de mujer:

Que ricas son las olimpiadas con Yelena, hasta se me olvidó que la selección no calificó

Y no crean que me olvidé de las chicas, aquí les dejo algo para ustedes también:

PostData: Ya en buen pedo, me urge ganarme la lotería, no mamen, es inhumano vivir esta vida que llevo. Definitivamente, creo que a Dios no le caigo nada bien :(.

Serie de eventos desafortunados

2008-08-16T10:08:00.000-07:00

Mosáico de miniposts
(púchale al F5 si la imagen no aparece)

-Hawaiiana-

Fui a la feria del municipio vecino: Zacatepec y me regalaron una chulada de foto.

PostDataMini:La pizza sabía de la mierda, mejor me hubiese metido esos diez varos por el culo
PostDataMini2: Zacatepec está de la verga, neta que deberían clausurar a la verga pinche pueblo primitivo.

-AIDS-

Me enteré que un wey que vive a unas cuantas casas tiene SIDA. Pobre tipo, ni pedo dijo Alfredo, y no es que yo sea racista o ignorante pero pura verga que le vuelvo a hablar.

-Vida infrahumana-

Durante varios meses tuve que quebrarme el fucho dominguero en esta tv como de 3 pulgadas y para acabarla de verguear en blanco y negro.

Cada vez que la prendía una banda horizontal negra me tapaba el 7O% de la imagen y me hacía sentir miserable durante 20 minutos hasta que la banda negra se desvanecía. Después mis jefes se dieron cuenta que de sufro mucho en esta vida y me facilitaron una más decente y humana.
(el desodorante es para que se den cuenta lo miserablemente pequeña que está la tv)

-Fiufff, de la que me salvé-

Yo en la empresa Cooperativa Tilza: Buenos días, vengo a ver a Cristina.
Recepcionista: ¡Ayyy! Papacito -ok, eso no lo dijo, pero de seguro lo pensó- sí, está arriba en su oficina.
Yo: Buen dia Cristina vengo a preguntar si seguirán solicitando los servicios de publicidad bla bla bla
Y después siguió una charla de negocios que ustedes no entenderían.
Cristina: Pues sí, la empresa quiere seguir con el proyecto.
Yo pensando: $$$$$, ya me ví, ya me ví en mi bocho dando el rol con la jaina Srta. Pelo y atropellando al C.I. mientras toda la bola de blogueros freaks me ven pasar.
Cerramos el trato y llegando a casa me tomé esta foto:

Fiuff, que bueno que no notó mis calcetines, si no, iba a salir con el contrato metido en el culo.

-Limonada-

El otro día andaba yo en Zaca maldiciendo al pinche pueblo que se quedó en la edad de piedra y puta que calor hacía, busqué un lugar donde vendieran algo de beber que no tuviera sangre de cordero ni pulque y encontré una nevería, parecía decente.
Yoexageradamenteguapo: Buen día, ¿tiene agua de horchata?
Ñor: No
Yo: Me da una de limón.
Ñor: Simón morro.

Aún no le agarro forma a lo que me dio, le echó de todo, creo que hasta miados.

PostData: No mamen, dije que tiene SIDA, no que me cojió y me infectó, chale, pinchi gente, eviten comentarios como: "jaja ya te pegó el sida" o "eres puto y te gusta la verga con sida"

No andaba muerto, andaba de parranda

2008-08-13T17:05:00.000-07:00

Estimado(a) cuate(a) (y si estás bien sabbbrrosa, mamacita), por motivos deportivos, sociales y sexuales no he podido postear.
No crean que me morí o que me cargó la verga.

En esta semana ya se me cargó el cerebro (y el culo) de historias poca-madre que quisiera compartir.

à plus tard.

PostDataMacho: i love tetas
PostDataDirigido: C.I. pinche vato wey ¡déjate caer ese!

Miseria

2008-08-03T21:17:00.000-07:00

Creo que debí haberlo pensado DOS VECES antes de intentar vivir sólo.

El cáncer que consume a mi abuelo

2008-08-01T12:27:00.000-07:00

No lloren, que todos nos vamos a morir, dice mi abuelo cuando ve a su esposa y a mi bisabuela llorando su mal. El enemigo alojó su ataque en el intestino de mi abuelo; silencioso durante mucha parte del tiempo esencial para detectarlo, y ahora, cuando al fin descubierto, está esparcido por todas sus entrañas, cegando a los médicos en cualquier intento de extirparlo. Una tragedia se asoma por la ventana.

No he visto a mi abuelo, pero si he hablado con él y su voz aún se escucha fuerte, a pesar de cargar con una cicatriz en su cuerpo producto de una cirugía extirpatoria fallida. No le quitaron nada porque ya lo tiene muy avanzado -dijo mi bisabuela cuando le pregunté sobre el resultado de la operación-, dijeron los doctores que si le hubieran quitado algo, ahí hubiera quedado en la mesa tu abuelo.

Dicen que fue por una patada que le dio un toro en el estómago hace años. Quién sabe, pienso yo. Anteayer mi abuelo viajó rumbo a la Ciudad de México, con todas las esperanzas puestas en su primer Quimio, como él le dice. Dicen que el tratamiento es muy doloroso pero confío en el aguante de mi abuelo, hombre con más de 60 abriles que narrar, que sorprendentemente aparenta muchos menos, yo diría que se ve como de 40. Es por el alcohol, me conserva, dice él cuando alardea sobre su juventud conservada. Mi papá, que lo ha visto mas seguido, se admira sobre como su suegro asimila su mal con valentía permanente. Todavía parece ser el roble que siempre pareció ser. Si me muero quiero que me velen en su casa mamá, dijo mi abuelo a mi bisabuela, entre un ambiente tenso, donde te das cuenta que eres frágil y muy, muy mortal.

PostData: Este blog no se vuelve triste por las obvias razones, es lo que menos quiere mi abuelo: que nuestra vida cambie, sólo es un post dedicado a nuestra humana mortalidad.

Bella educación

2008-07-28T14:26:00.000-07:00

Yo: ¿Dónde está la pasta de dientes?
Papá: Donde la dejaste. Anduve como pendejo buscándola, lávate el hocico con jabón.
Yo pensando: Veeeerrrrrrga, ya me la volvieron a esconder y todo por no dejarla en su lugar.

Al poco rato:

Yo: Apá, en serio me tengo que lavar la boca.

Qué bonita familia.
¿Te puteaban con el cinturón? ¿Te atizan con la chancla?
Nel, aquí esconden las cosas, cepillos, peines. Cualquier cosa que no dejas en su lugar ya mamó para que la vuelvas a encontrar.

El pedo es que hace como un año me emancipé de mi chante, para vivir solito y sin nadie que me cague por no levantar mi ropa, pero solo hago dos cosas en casa de mis jefes: lavarme la boca y comer.

Es que está cabrón, puta pasta está bien cara y... ¿cocinar? Solo en condiciones extremas lo hago:

1) Que sobrevivir dependa de cocinar
2) Para seducir a una chica que me adore

Desgracia a los cinco años

2008-07-22T15:12:00.000-07:00

Una vez cuando vivía en Guadalajara y tenía como cinco años hubo una pasadez de verga bien culera de mi casa hacia para con mi personita:

Me mandaron por las tortillas, la tortillería estaba hasta la quinta chingada, pero ya las querían de volada y yo tenía un chingo de ganas de cagar y pues a la verga me lancé así. Cuando llegué a la tortillería me encontré con un puto colonononón pa' su puta madre.

Ya se imaginarán lo que pasó, no mamen, llegué a mi casa todo cagado y llorando.

PostData: Las tortillas no resultaron batidas de calabaza en esa tragedia.

Vivencias De Un Boxeador

2008-07-20T23:28:00.000-07:00

Vale verga, perdí... ¡pffff!

Fue una de esas peleas pesadillas mías donde no sé dónde hijos de su puta madre se quedó la condición física; no sé si se quedó en esos 3 kilos y medio que bajé en una semana, entrenando prácticamente enmicado por tanto pinche nailo para deshidratarme y marcar los 63 kg (ocho días antes pesé 66 y medio), o tal vez fue en solo haber comido una santa rebanada de papaya, desde la mañana hasta las CINCO DE LA REPUTA tarde que fue el pesaje oficial. Hijo de su puta madre, anduve todo puto mareado, hasta el culo de hambriento y sediento hasta la verga.

Pero después de todo estuvo chingón, en general, el viaje, la comida, la gente que te pide una foto y la gente que reconoce que no estuviste peleando a tu 100%

-Crónica-

Primer round (de cuatro): le metí una putiza, mientras el gas me duro le di un baile chingón, varias veces le estampé los putazos prometidos, a salud suya, y él no podía responder el ataque, pero me di cuenta de algo: lanzar varios golpes seguidos y combinaciones me agitaba culerísimo presagiando que la condición estaba mamando verga.

-¿Cómo voy? -le pregunté a mi papá al terminar el primer round.
Mi papá(que también es mi entrenador): Bien, pero quiero que hagas esto y bla bla bla... (términos y tácticas de estrategia boxística, de la que mi jefe es una vergotototota)
Yo: me estoy cansando bien rápido, no me va a aguantar la condición.

¡Ting ting!

Segundo Round: Aunque terminé vacío en el primer round, el minuto de descanso me regaló unas poquitas más de fuerzas, pero no las suficientes para llevarme el round. El enemigo, bastante encimoso y pegajoso no se me despegaba y no no no mamen me cansaba bien culero, tiraba bien a lo pendejo y con un golpeo de fuerza decente pero bien continuo el mierda. En ese round la condición mamó como a los treinta segundos y chingué a mi madre, ya no pude desenvolverme. Me ganó ese round.

-¡Te estás quedando parado!- me dijo mi papá cuando llegué a la esquina- ¡Muévete! ¡Aléjalo con el jab y sácate hacía los lados con pasos laterales!
Yo: Estoy bien pinche cansado

Tercer Round: A la verga, este round estuvo todavía más culero, casi no me pegó, pero con la poca condición no me alcanzaba a salir de su distancia y terminaba de espaldas a las cuerdas y solo defendiéndome de golpes que yo bloqueaba fácilmente con codos y brazos pero me estaba abrumando con golpes mas continuos que efectivos y precisos, suficiente para que los jueces le dieran puntos a favor.

Mi papá: Vas a perder la pelea, ya la estamos perdiendo.
Yo: no me alcanza el aire, me estoy ahogando
Mi papá: es que te encanta caer en las pinches cuerdas y aunque no te pega te hace ver mal

Cuarto Round: Salí a rifármela, pero a rifármela culero y saqué fuerzas de orgullo y corazón; baile con piernas para desorientarlo, y lo logré, ya no le era tan fácil acorralarme, pero solamente noqueando podía ganar esa pelea y lo busqué con madrazasos solitarios de mi mano izquierda que si le entraban culerísimo pero el mierda los aguantaba. En dos ocasiones se le doblaron las patas y solo faltó rematarlo, pero yo no tenía fuerzas para hacerlo. Ese round lo gané, pero el golpe de knockout que busqué por todos lados para ganar la pelea nunca llegó.

Un juez me vio ganador a mi, los dos restantes a él: perdí la decisión 2-1
Mi quinta derrota en 29 combates.

PostData: Revancha segura, todos saben que no estuve al cien.
PostData Extra: Luego posteo las fotos y otras vivencias chingonas de este viaje.
PostData Extra Extra: Me faltaban solo dos meses más para llegar a los DOS AÑOS SEGUIDOS SIN PERDER, desde mi última derrota en Pachuca, Hidalgo (otra cerradísima).

Vivencias De Un Boxeador

2008-07-17T20:15:00.000-07:00

Chavos y chavas, mañana salgo tempranísimo a las 6 am de la puta MEDIA NOCHE con rumbo madreador hacía Celaya, Guanajuato. Voy por mi pelea 29 en el amateurismo.

El 23 de Agosto ya seré (si todo sale bien) todo un Boxeador Profesional, ¡auch! que vergas se escuchó eso.

La pelea es el sabadito 19 de Julio, pero nos vamos desde mañana.

PostData: si para el domingo no he posteado es que me cargó la vergota.
PostData de la verga: Llevo sobrepeso (y eso que mido 1.78 y peso 64 kg y estoy papacisisimísimo), así que desde la mañanita hasta la hora del pesaje oficial (3pm) voy a comer puro pito.
PostData Altruista:les prometo que le voy a atascar unos SUPERPUTAZONES en la cara a mi rival a salud suya.

I`ll be back

Siempre he valido verga para el volibol

2008-07-16T10:44:00.000-07:00

Siempre, siiiiempre andaba valiendo verga cuando jugaba voli en la prepa. No sé como lo lograba pero el puto balón se iba a todas direcciones menos a donde YO quería. Cuando no le pegaba con el antebrazo, no le pegaba, o le pegaba con los pulgares, no no de la verga. NADIE me quería en su puta reta. Siempre la andaba cagando.

-Que onda wey, ¿le entro?
-Nel Paco.
-Wey pero les falta uno y ya no hay nadie más para completar
-eemmm, es que.... emmm, pues, es que nos gusta jugar con uno menos.
-Ah órale.

Culeros, ¿y saben que aprendí y descubrí de todo esto?

El volibol es para PENDEJOS

Por eso era tan obvio que un wey con un IQ de 200 como yo no fuese capaz de jugar tan primitiva y rudimentaria actividad propia de los cavernícolas.

A la verga con el volibol.

Sabios consejos

2008-07-12T20:23:00.000-07:00

Yo: Papá, estamos bien pinches pobres
Mi papá: pero bien descansados

Más humillado que la verga

2008-07-11T13:57:00.000-07:00

No mames, me venía ahogando por escribir esta historia culera. No neta de la chingada. Hace rato iba yo bien machín por la calle y pensaba lo de la verga que está no traer carro, a la verga, culerísimo, pinches viejas ni me pelan aunque esté todo guapo, no de la verga, sin carro todo está de la verga, y luego puto servicio de combis está culerísimo. Total caminaba como siempre por la calle donde vive la mujer de mis sueños, la chica perfecta por excelencia.

Y a la verga, que veo y a un lado mio iba ella con su novio en su carro, y la vi y me vio pero la puta escena estuvo tan más de la verga que ni me saludó y se volteó, no no de la verga, pinche depresión de la chingada y pensé en teletransportarme a la verga pero me acordé que no tengo superpoderes y me la pelé. Pinche solazo culerísimo y yo todo pinche rudimentario a pata y ellos en su auto tipo Jeep color gris, manejando ese wey bien pipirisnáis y ella con sus rizos, o chinos o sepa la chingada como se llamen el chiste que bien acá bien hermosa y yo bien chingado a pata y sin un puto peso, no no no de la verga, neta que en los siguientes cinco pasos busqué algo que pisar para resbalarme y matarme a la verga.

Ellos se fueron y yo me quedé en la esquina, le hice la parada a una puta combi hasta la verga de culera y me fui a la chingada sentado entre pinches viejas cerdas.

Llegando a mi casa lloré en la regadera hecho bolita estilo salaverga.

PostData: De seguro ahorita que estoy aquí de antisocial escribiendo esto, ellos están viendo una película de terror gozándola entre cariñitos y abrazos tiernos.

Me voy diez kilómetros a la verga

PostData Extra: Cuando me bajé de la combi iba caminando una vieja delante de mi bien buena la perra, y la seguí caminando despacio para verle su bonito trasero, después volteó y se dio cuenta y ya me fui a la verga.

Por poco lo mato

2008-07-10T12:36:00.000-07:00

Hace rato iba yo bien tranquis a depositar al banco por el cargamento de armas que me envía mi primo de Iraq. Al doblar de una esquina estaba un ruco más sucio que la verga tirado en la banqueta, hablando solo como pendejo y con una mochila de niño de primaria. Se me quedó viendo bien culero y que se para bien vergas y se fue tambaleando hacía mi bien salsa el puto. Iba hasta el culo de pedísimo, y yo a la verga me va a matar pero se fue de largo y no hubo necesidad de usar mi fuerza.

Nada mas porque Dios le dio mas tiempo de vida, sinó, lo mato con un kamejamejá.

PostData: No me había puesto a pensar ¿qué vergas hacía el borracho con una mochila de niño de primaria?

Madre: mocoso idiota ¿dónde dejaste tu mochila?
Niño de primaria: Nosé mami.

Historias de la Calle del Infierno

2008-07-09T20:38:00.000-07:00

Pooooota maaadre.

No mames.
Dengue, si DENGUE.

Ahora es esa mamada. No, que, a la verga ya, puta calle pendeja, de seguro mañana nos va atacar un oso mientras dormimos.
Me lleva en avión la verga.

Mosquitos hijos de su reputa madre, pasados de lanza. Puuuutos. Nel que digo putos, puutototes.
Vayan y piquense entre ustedes, puuuutos, y dejen mi hermoso cuerpo de modelo en paz.

Me lleva la rechingada, ya la siento metida con todo y huevos. No mames, na'más siento un piquetito y me pongo todo mas escamado que la verga.

Post Damnificado

2008-07-08T10:06:00.000-07:00

No mamen culeros, ya van tres días seguidos de lluvia.
Aaa la veeerga.
Ya me empieza a dar cus cus, no vaya a ser que al rato esté en las noticias sensacionalistas de TV Azteca víctima de las inundaciones y dándoles rating gracias al dolor ajeno.
Pinche tormentonononón que está cayendo. Me lleva la chingada, o el río.
El pedo es que los municipios aledaños ya mamaron pajaro y están que se los carga la verga. Y aquí los ríos están hasta el ful.
No mamen, me encantan las consecuencias del cambio climático.
Jajaja estoy bien contento de esto, es más, voy a prender las luces, la tv, el radio, todo, y voy a decirle al vecino que encienda su carro ( =[ vale pito, no tengo carro).
Puto planeta, te voy a contaminar más para que se te quite lo culero.

Siiiiiii me caso

2008-07-07T10:00:00.000-07:00

Cuauhtémoc, grandísimo hijo de perra
You lucky sannaba bitch...

PostData de terror: Los putos ríos están hasta la verga de llenos y no deja de llover a cántaros, si dejo de postear significa que mi computadora estará llegando al mar vía Apatlaco (así se llama el río más cercano), y también significará que yo estoy en algún apestoso albergue, hasta la verga de aburrido y jugando con mis pelotas (tamaño Basquetball).

Vivencias de un Boxeador

2008-07-05T17:21:00.000-07:00

No chinguen, hoy corrí por tercer día consecutivo, la nada piadosa cantidad de: 35 MINUTOS, no mamen, eso equivale a correr como 7 Km.

21 Km en tres días.

Con razón traigo las pinches patas aguadas como si Van Dame me hubiése dado un mega putazote de patada en las pelotas.

Quiero ser porrista

2008-07-05T14:51:00.000-07:00

(Sí no se ven las imágenes, pulsa F5, genio)

Hoy vi una práctica de las porristas, y porristos, o en su defecto, afeminados y no sería tan descabellada la idea de entrarle, ensayan una y otra vez como cualquier otro grupo de porristas: sudan, brincan, bailan, aprenden coreografías, rien, lucen ropa deportiva; pero las porristas de aquí lo hacen un poco diferente: sudan sexi, bailan sexi, brincan sexi, aprenden lento, rien sexi, lucen ropa sexi.

Y no me salgan con que la virgen les habla a los pocos hombres que están en el grupo, muchos nomás están por ver a las chicas, como yo, si me animo, porque estos porristos, tienen la habilidad de un oso para bailar, emm, y algunos hasta el cuerpo del oso.

Está bien, suena extremádamente homosexual y lacera mis principios de hombría como, entre tantos más, ser boxeador, pero he aquí mis razones para querer entrar al grupo porrista local ó Xtilos(así se hacen llamar, y vaya que si los conocen :O)
(ellas son la parte buena del sueño porristero de todo jojutlense machín)

La primera es la chica perfecta por excelencia; la segunda le mandé mi correo por el Hi5 y no me agregó ¬¬ =(

Ellas son otras dos miembros más, ojo, los teclados se descomponen principálmente por la baba derramada al ver este tipo de chicas.

Otra más
Y esta última también... bueno, en realidad no, pero no hace tanto falta (simooóon)

Bueno, espero que mi virilidad entienda la recompensa del sacrificio.

Historias de la Calle del Infierno

2008-07-05T08:40:00.000-07:00

Jajajajaja ahorita mismo, siendo las 10:40 am, sábado 5 de julio, justo en frente de mi casa, se terminaba de desarrollar una alegata:

-Haz lo que quieras, ya no te quiero ver -decía la esposa al esposo, que nada más se quedó como pendejo pelando los ojos, y ya que se va a la verga.

Jajaja, después de todo hay algo divertido de hacer en esta calle: enterarse.

Historias de la Calle del Infierno

2008-07-04T17:49:00.000-07:00

Otra de mi tan grandiosa calle

Moisés doblegó a los opresores de su pueblo y los liberó usando el poder de Dios que se manifestaba con, entre otras cosas, plagas, en su caso específico utilizó, ranas, moscas,etc.

En otros aspectos cotidianos les suena... eemmmm...
plagas de
¿Langostas?
¿Cucarachas?
¿Ratas?
¿Gusanos?
¿Mosquitos?

Pues en mi tan (des)agraciada Calle del Infierno, hace unos meses nos atacó una plaga un poco fuera de lo común...

...

GARRAPATAS

Sí, leíste bien. GARRAPATAS

Sí, de estas

Nooo mames, nada más de verla me da asco
¿Cómo pudo suceder eso? Pues es una desencadenación de hechos a lo jijo de su puta madre.

-Cronología-

1) Todo inicia aquí: resulta que, cabe mencionar que la calle es muy angosta, una vecinita tenia un putamadral de perros, como 30, bueno como 10, bueno en realidad solo eran dos; el pedo es que nunca los aseaba y nooo mamen, a medio día la mierda de los putos perros despedía un puto olor hasta la verga de asqueroso, y como aquí todos son personas razonantes y pensantes, buscaron la mejor solución, y la más apropiada: envenenaron a los pobres perros.

2) Pues ahora ahí los voy a dejar, dijo la vecina cuando vio a los perros bien pinches tiezos, y SI LOS DEJÓ AHÍ, no mamen, nadie creía que lo fuese a hacer, pero sí.

3)Días pasaron y ahora no hedía a mierda, hedía a perros muertos. Puuuta madre, se los juro que así pasó, y lo peor era que la vecina nunca estaba en casa, llegaba en la noche cuando ya la peste se había apaciguado un poco. Nel, a mi los pinches tufazos ya me traían bien puteado.

Cabe resaltar que nuestras honorables autoridades que para nada se merecen una reputísima mentada de madre no hicieron nada; ni los bomberos; ni salubridad; ¡NI SIQUIERA EL PANTERA!

Y cuando nadie lo esperaba, la plaga atacó, deslizándose desde los cadáveres que ya no tenían nutrientes en su sangre, y en solo unos días la calle estaba llena de GARRAPATAS (fui a vomitar).

Ya era rutina diaria ver a toda la gente quemando con velitas al putamadral de alimañas, yo tiraba un chingo de gasolina para verlas arder, todo, mientras matara GARRAPATAS era bueno, desde ácido, sí ácido, pasando por cloro (¿?), pisotones, TODO, hasta venenos específicamente para ellas, pero entre más matábamos más salían de entre los cadáveres y la tierra.

Y así estuvimos, como tres semanas, cuidando que no se metieran a las casas, aunque debo aceptar que en mi patio encontré muchas, pero por fortuna ninguna en mi cuarto, por que, por desgracia, rociaba a cada rato con H24 ($$$$).

En Fin, así es esta calle, después de un tiempo las GARRAPATAS dejaron de brotar y todos felices.

PostData, los bomberos llegaron como 2 semanas después de que todo acabó a rociar un puto gas, según para matarlas, que dejó las casas bien apestosas a químicos. Creo que por eso Juanito tiene tres brazos.

PostData Extra, por increíble que parezca, ahorita estando en mi cuarto terminando este post, un putote olor a muerto entra por la ventana, prometo investigar y revelar su origen nada raro aquí en la Calle del Infierno

Y yo por eso no tengo dinero.

Historias de la Calle del Infierno

2008-07-04T14:44:00.000-07:00

'Tamos tirándole piedras al garrobo

¿Qué pedo? Eso me contestaron unos pendejos cuando abrí la ventana porque que estaban apedreando mi pared y casi rompen un vidrio.

¿Un garrobo? ¡No mames!, dije, y que me pongo bien al pedo, no fuese ser un puto monstruo, o peor aún, mi archienemigo Kimbo, y cuando me fijo bien... una puteta iguana.

Chale ¿un garrobo?

Lo peor es que querían matar al pobre reptíl para comérselo. Hijos de su puta madre.
Y con eso de garrobo me acordé de las tan famosas mutaciones que la gente inventa solo aquí, en la Calle del Infierno, en este caso, sobre iguanas:

1) Iguana-Escorpión, no es choro, según la gente de aquí, es lo que resulta de, obviamente, un escorpión y una iguana, según dicen, es venenosisísimo. Tiene cuerpo de Iguana y cola de alacrán, y vuela, bueno, esto último es choro; pero ¿Iguana con cola de alacrán?

O también la de tomarse la sangre de iguana con Coca-Cola, que según es buenísima para la salud. Simooón bola de pendejos ¡bbbrrrr! Hasta escalofrio me dio con esta puta porquería.

En fín, son las historias que me da mi calle.

Y yo por eso no tengo carro

Historias de la Calle del Infierno

2008-07-03T20:59:00.000-07:00

Hijooooooooooooooooooooooossss de su perra puta madre.
¡Diooos por favor!

Vivo en la puta calle más mierda del puto universo, no mamen. Hace rato en tan solo dos pinches putos minutos me hicieron envergar tanto que casi alcanzo la fase 5.
¿Tepito? ¿Tijuana? ¿Neverland?
Noooooooooo mamen.

Puta gente, aquí el recuento:
1) Estoy en casa de mis papas y voy por un litro de leche y unas galletas.
2)Llego a la tienda mas cercana y el típico: quiero -con voz tranquila- ¡Quiero! -ya un poco más alterado, ¡Quiero hijos de su puta madre! -bueno, la groseria solo la pensé-, y para mi perra maldita suerte, salieron hasta que se les hincharon sus malditas diminutas bolas, puta madre, sigo emputadísimo. Ya que me atienden pero las santas galletas me las daban bien putas caras, así que mejor me hice el digno y no las quise y me fui a la verga.
3)Llego a otra tienda para comprar las dichosas galletas, no hay, dice el puto tiendero marrano jijo de puta, y ya me voy todo encabronado a otra tienda.
4)No hay, ya se terminaron, dice la muy perra, y por poco me transformo en super sayayin.
5)No me quedó de otra mas que regresar a la primera tienda con mi puta carota de: sí, si las quiero, soy un pendejo y fui a caminar a lo estúpido para acabar comprando esas benditas galletas bien caras.

PostData: en el camino de la primera a la segunda tienda, un mocoso pendejo, que creo andaba todo pinche drogado se va de espaldas hacía mi y cuando chocó conmigo le enterré bien sisiñosamente los nudiños en el puto lomo, andele por pendejo, pensé, y que grita: ¡hayyy! Y que me voy rápido a la verga.

Dios mio, cuanto pendejismo y mierdismo existe en esta pinche calle

No mamen

2008-07-03T19:15:00.000-07:00

¿$3000 varotes mensuales por tomar clases de francés?

Váyanse 32 km a la mierda.

No mamen, con razón nadie sabe un segundo idioma, ¿o si? je je je je
Y para acabarla de chingar, el curso es de uno a dos años.

$3000 x 24 = 12 mil pesotes... je je je los engañé
$3000 x 24 = 72 mil pesotes ¡qué pedo! Le voy a llamar al Pantera para que venga a putearlos.

No mamen, ¿no le pierden? Y dicen que el aprendizaje es como cuando aprendí el español...
¿a chanclazos?
-¡Hable bien puto! ¡Me vale verga que tengas 6 meses, yo a tu edad ya mataba elefantes!

Nel, mejor me quedo ignorante y con mi dinero, bueno, ignorante y sin dinero.

Yo por eso no tengo conocimientos de un tercer idioma, ni novia tampoco.

Problemas laborales

2008-07-03T18:52:00.000-07:00

Me voy diez kilómetros a la verga: me está ganando la competencia con otra "Revista" de publicidad que un putito -o putitos- del Tec De Zaca están haciendo.

Lo más más más cagado es que es igual a la mia, una copia víl.

Pinches gachupines ya invéntense otro trabajo y dejen de andarse robando ideas.

Puta madre, ahora voy a tener que echarle más ganas, lo bueno que anunciarse en su pinche Revisteta esta 6 veces más caro que anunciarse en la mia... ¡Toménla putos!... lo malo es que tiene mas calidad que la mia... Nel, yo no la tomo.

Hecho en México: News Divine

2008-07-02T17:51:00.000-07:00

"Pues una noticia que esta acaparando la atención de todos, en Internet, radio televisión e incluso algunos blogs es la del famoso antro “News Divine”Así que mi blog estaría muy out si no hiciera un comentario al respecto sobre este incidente"
-Dice en La Tertuila

Pues ahora con este comentario me sentiría muy out si no hiciese mención alguna sobre el News Divine

Y no mamen, que pendejada ¿qué pedo con la gente que se estaba empujando a lo pendejo?

Y luego nuestros pinchis polis, que después del desmadre se llevaron a unas chicas y les tomaron fotos desnudas, ¡pffffftttt!

Ahora de puro coraje voy a masturbarme

Yo por eso no salgo a los antros, y no tengo novia

Vivencias de un Boxeador: otra mala noticia

2008-07-02T17:32:00.000-07:00

Puta madre, por si la noticia de un boxeador fallecido fuese mala, ahora son dos boxeadores fallecidos.

Ahora llegó la tragedia a un boxeador africano, y este caso es un poco diferente al anterior, porque -según el periódico ESTO- en esta pelea el fallecido recibió muchísimo castigo innecesario, incluso se dice que el público -en otrora bastante sediento de sangre- rechiflaba y pedía al referi detener el desigual combate.

En lo personal, si la pelea ya era abrumadora para el fallecido, también su esquina la recagó al no tirar la toalla para detener la pelea.

Que no mamen, primero está la vida

PostData: dedico un "chinga tu madre" al referi que permitió que esto sucediera.

Vive hoy, pelea mañana

Vivencias de un boxeador

2008-07-01T20:53:00.000-07:00

Mala noticia: murió un boxeador del norte del país en su primer pelea profesional, tenía 19 años de edad y ganó la pelea, según se dice que no fue muy golpeado, pero cuando ya todo había terminado, se desmayó camino hacía su esquina. ¡Bbbrrrrr! hasta la piel se me enchinó: yo tengo 20 y dentro de dos meses más debuto como boxeador profesional.

Arriesgo mi vida, pero peor me sentiría de hacerme aún lado y no intentarlo.