Cocaine

Forma genérica de malgastar tu vida

2009-06-02T14:16:00.000-07:00

Descansando, tranquilo, relajado. ¿Quién dice que no se puede dormir en la calle? ¿alguno de ustedes, lectores, ha soñado con ser vagabungo? ¿acaso no es poético dormir bajo el cielo? Las nubes mis cobijas; las estrellas mis faros; encontrando en el aire libre la cálida sensanción nata de mi hogar.

...

No sé, no sé, dirán. Pero a este perro, a este pinche rollito de mierda, le sobró suerte y no lo pude orinar. Estuve apunto, pero los pasos delatores me dijeron: "aguas wey, a'i viene alguien". Y se salvó esta pinche basofia. Acaso digo: ¿este puto borracho, hediondo y mugroso, tiene la "gracia", el "derecho", de malgastar una vida?

Su vida, dirán ustedes. Sí, su vida, cierto, lectores.

Entonces yo lo orinaría, de pies a cabeza, porque si yo fuese él, añoraría una orinada, una brutal y grotesca miada, con los orines más amarillos que se puedan concebir. ¿Para qué? Simple: sólo así, tal vez, despertaría de ese estado imbécil y absurdo, sólo así, tal vez, me liberaría de malgastar mi vida (una vida); años valiosos siendo no más que una puta piltrafa que rueda de aquí para allá limosneando más vida de esa.

Concluyo: qué sabe este pinche cerdo de apreciar detalles. Qué sabe este pinche cerdo de triunfor. Qué sabe este pinche cerdo de gracias. No sé qué sepa. Yo tampoco sé algo de esto, pero tampoco, yo, malgasto mi tan valiosa -biólogica y espiritualmente- vida en pinches cositas hermosas como ponerme hasta el culo y acabar tiradito de una forma tierna y poética.

Pinche borrachito tierno y descansador, para la otra no te escapas. *ruge con odio*

Y tengo un ambicioso plan: consiste en sobrevivir

2009-04-26T09:34:00.000-07:00

Antes de narrar mi ida a San Luis y la influenza y bla bla bla, les contaré el punto cumbre y sublime de todo el fin de semana:

Sale mi papá del hotel a buscar algo de comer, y aunque yo no fui con él, a su regreso me contó lo que pasó:

Llega a un puestecillo de comida y pregunta a la señora: ¿de qué son los tacos?
Señorapinche pendeja: de tortilla de maíz
"ahh -contesta mi papá haciendo la voz más mamona del mundo-, yo pensé que eran tacos de telera"

No mamen, me anduve cagando de risa todo el pinche fin de semana con ese punto sublime de sarcasmo de mi jefe.

Y bueno...

Ya me pasó a pegar a mí también la influenza, no por enfermedad, sino porque suspendieron en San Luis el evento donde iba a ser parte, quesque iba a ser muy concurrido y la influenza y bla bla bla bla fuck you.

El chiste que nomás me fui a pasear a San Luis, con todo pagado. Lo que es mejor aún, son las belle dames que habitan allá: mamacitas chiquitasbabys les quiero dar por atrás *sonrisa de depravado*, todas las que me encontré por allá estaban ¡uuuffffff!. En general está chingón San Luis (la ciudad). Ya después la gente andaba con tapabocas y patrullas y ambulancias, y después corrían detrás de la gente gritando: "cesos". Y que el virus de la furia y no sé qué.

También en el df andan bien pinches frikeados.

SAbía que el mundo acabaría, pero no mamen, no pensé que así, de seguro viviré como Robert Neville (Soy legenda) -porque a huevo que soy el único inmune al virus-, y yo seré el único vivo en méxico. Y podré al fin vivir en una Comercial Mexicana como tanto lo he soñado, iré por la Macbook por la que tanto he babeado, sólo llegaré y la robaré (porque todos serán zombis, debido a que el virus de la influenza mutó en otro que hace zombis). A huevo, ya me vi, ya me vi.

Pu

2009-04-16T09:41:00.000-07:00

Puta m adre, cómo me enverga que me corten el internet y el regreso se vuelve un pinche asco:

- Como dos mil quinientos correos nuevos en mi bandeja.
- Como sesenta nuevas entradas en blogs que leo.
- Un chingo de fotos que no me enteré que subieron esas mamis a su hi5.
- ¿por qué no entrabas?, acaso pensé que habías muerto, preguntan todos.

Pfff, los amos, los amo a todos

Post de hombres que toda mujer debe de leer

2009-04-01T14:27:00.000-07:00

Antes que lo que sigue:

uffff, cuántos nuevos "bloggers" he encontrado a mi regreso. Bueno, primero que algo, estaba justamente viendo el inicio de un video, ejem, pues "desos", ¿captan, no? El chiste es que cuando estaban entrevistando a la tipa lo primero que dije fue: ayy no mames, sí me caso. Era la chica perfecta. Ya después comenzaron a tocarla y hacerle cosas y mejor cerré la ventana (que se abrió de un pop-up, no crean que ando buscando eso, ¡Ave María purísima!).

Era linda, fina, buen trasero, lindo pelo, pero no tenía unos pechotes, y evoqué a un imbécil diciendo: "prefiero a Sabrina (la de televisa), que a Jenifer López"

Es el único hombre que ha dicho eso. Respeto su opinión, pero a excepción de él, he encontrado a nadie que que haya dicho lo mismo. De todas las pláticas que he tenido con muchos de mi sexo, he concluido que:

(bueno, no quiero que digan que soy un racista y bbla bla bla, ya sé que "la belleza es solo un punto de vista y bla bla bla, belleza interior, bla bla bla", no me jodan con eso)

La mayoría prefiere a una mujer bonita con un cuerpo de regular a plano, antes que a una nobonita con un buen cuerpo.

Pero de fijarse en el cuerpo, LA MAYORÍA de nosotros preferimos un buen trasero, después unos buenos muslos y luego pechos.

A la mayoría nos interesa también que sea inteligente (creo, no sé, o sí)

Así que tranquilas mujeres bonitas sin cuerpo genial, ustedes ganan. Y si sale la "ash, yo estoy hermosa y buenísima", pues de seguro no es muy inteligente, o es bien fresa Y NO TIENE SENTIDO DEL HUMOR. Y si dice: "ash, yo estoy hermosa, buenísima, estudio bioingeniería y me río de todo", pues ¡Ábranse a la chingada y pasen su cel!

paco

Ya casi, ya casi

2009-03-26T19:58:00.001-07:00

Manejando con un alto grado de estupidez en la sangre, acompañado de un cuate, gritábamos a cualquier linda chica en la calle:

-¿Qué? ¿no vas? ¡Va a haber mucha v***ga!

Ya regreso, lectores.

Hell, its about time (nomás dejen me compro un escaner para hacer mis comics, porque así en paint o illustrator está de la vil verga)

Blog

2009-02-24T08:49:00.000-08:00

Blog: qué pedo puto? ya escríbeme algo no?
Yo: aguanta, no mames, tas viendo que no tengo ni madres de tiempo
Blog: pues deja algunas cosas non-provecho (como ver porno) y date el tiempo para mí
Yo: No mames, todo lo que hago es de provecho, y porno? yo no veo... mucho pues, nomás lo de ley
Blog: ahh quéputo eres, ya notaste que los comentarios bajaron? no te dice algo eso?
Yo: no sé, tal vez los lectores se hicieron tontos y no pueden comentar
Blog: o tal vez esta mierda ya no entretiene
Yo: te estás autodiciendo mierda?
BLog: hablo de ti
Yo: ¬¬
Blog: te amo wey, ya postea algo
Yo: simón, en esstos días

... en estos días...

¡Aguas! Telmex no se anda con mamadas

2009-02-10T17:26:00.000-08:00

El otro día me llegó un papel:

"

Departamento Jurídico de Telmex (aquí iba algo como sa de cv)

Estimado usuario, por conducto de este medio, solicitamos cumplir con los estatus de pago establecidos en el contrato para evitar procedimientos de actuación del departamento jurídico de esta empresa (o algo así, no recuerdo bien)."

Pero pues no mamen, tengo 20 años, yo lo que en realidad leí fue:

"Departamento Jurídico de Telmex
Estimado usuario, por conducto de este medio, bla bla bla bla bla bla
bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla MÁNDAME A LA VERGA!!!! soy un papel que no importa, recuerda que ERES UNA VERGA, PACO"

Y recuerdo que cuando lo hice bolita y lo lancé a la basura dije algo como: me la pelas, Carlos Slim, yo soy bien chingón.

Y mírenme ahora, escribiendo este post desde un ciber, snif

Estimados lectores, esos avisos no son de mentiritas, hay que pagar o si no los foquitos del modem nomás parpadean y ni madres que hay conexión.

Nuevas investigaciones sobres las tetas

2009-01-18T12:34:00.000-08:00

Las tetas o chichis -a veces vulgarmente llamadas senos- se han visto recientemente estudiadas por investigadores de todo el mundo, encontrando así, nuevos horizontes que nos desmitican este misterioso y glorioso bulto de grasita, glándulas y placer (las de mi mamá y hermanas no cuentan aquí).

Según investigadores de la Universidad de Harvard los últimos estudios dan resultados INCREIBLES. El director del proyecto, el señor Larry Atha, dió en un artículo de la revista NatGeo una explicación de la apenas descubierta relación tetas-neuronas.

"Apenas se descubrió, a punta de experimentos, lecturas y lamidas de pezones, que existe una relación fisiológica entre las chichis y las neuronas", reveló el Doctor Larry Atha.

"Las glándulas mamarias, y los demás tejidos que conforman las tetas, necesitan para su crecimiento una sustancia (llamada ácido tetaico) encontrada única y exclusivamente en las mitocondrias neuronales", y prosigue "desgraciadamente, para obtener este complejo acidal, las neuronas tienen que sacrificarse para estimular el crecimiento en las chichis".

El conclusión, el director L. Atha, asentó que el tamaño de las tetas es inversamente proporcional a la cantidad de neuronas.

So far, the best one, think so

2009-01-11T18:04:00.000-08:00

(f5 si no se ve)

Venganza

2009-01-02T13:29:00.001-08:00

Yo: Nel, ahora sí te pasaste, pero gacho, me diste en toda la madre en este año
Dios: Espera, que estoy haciendo la paz mundial... ok no, ¿qué decías?
Yo: Chale, mataste a mi perro, eso estuvo pasado
Dios: jaja acá anda el Pinky, es que la neta lo quería para mí, YO SÍ LO TRATARÉ BIEN
Yo: Oye, chale, ayúdame, tengo pinches problemas de temperamento y mal trato a personas
Dios: Jaja
Yo: no neta, soy pinche odioso y cagado con personas que me importan, ya ayúdame, seas gacho
Dios: Jajaja, espera, con mis poderes estoy materializando una tonelada de croquetas para tu mi perro
Yo: no neta, ya, da quebrada, hay personas que se me van, ayúdame
Dios: que se vayan
Yo: pero yo no quiero, snif
Dios: Guau! guau! guau!, te habla tu perro
Yo: oye, por qué no reeditas todo y haces que Ensenada quede más cerca?
Dios: eres bien chillón
Yo: snif
Dios: te mataré
Yo: O_o
Dios: jaja era broma
Yo: además no te hagas, ya sabes que sé ese error que delatará a todas tus religiones
Dios: no te atrevas
Yo: Tú te atreviste
Dios: pero soy Dios
Yo: Bah! no somos tan diferentes, solo porque tú puedes hacer todo lo que yo no
Dios: ¬¬ no te atrevas
Yo: oye, ¿sabes hablar inglés?
Dios: Yes
Yo: jajaja, chido, deja nomás cuento tu secreto y me enseñas francés
Dios: ¬¬, por eso te odian todos
Yo: bah!, estoy en el hoyo, ya no puedo tocar más fondo

*******************

Cuando me preguntan ¿crees en Dios?, siempre contesto: el universo es tan divinamente perfecto como para negar la existencia de un ser supremo, pero si existiese, sería el ser más cruel por permitir tanto sufrimiento.

Algo que a mi no me entra ni por la cola es la religión, ¿eres de esos que se azotan y dan golpes de pecho en la iglesia; de los que se desmayan; de los que toda la misa/culto se la pasan aplaudiendo como pinches simios de circo?

Yo siempre he dicho que la religión es uno de los mayores éxitos del humano, es una manera tan perfecta y metódica de controlar masas. Hay que agradecer, que gracias a ella somos una sociedad más o menos controlada. Y es que se necesitaba una manera perfecta para controlar a una bola de brutos. Aunque a veces sí nos pasamos de pendejos, como cuando seguimos creyendo en esos "padrecitos", sabiendo que son unos pederastas hijos de su puta madre y que andán pinches atorados en pedos gruesos, nomás se hacen pendejos. (El Padre Amaro es la excepción, no mamen, yo también me hubiese rendido ante esa pielecita)

"No te enojes ni intentes rebelarte, tú sigue de esclavo y pobre, ese pinche rey ya pagará en el otro reino, es más fácil que entre un camello por el ojo de una aguja que un rey al cielo, tú vivirás en el cielo, él no"

De algún modo la religión sirvió y sirve, pero ahora es menos efectiva. En casa siempre me han inculcado el creer en Dios, pero en ninguna religión.

Religioso: Hermano Paco, pero la biblia dice...
Yo: espérate, pinche monaguillo puto...

¿La Biblia?

¿La santa biblia?

¿La que fue escrita por Juan, Moises y varios compas más en épocas distintas, que se comenzó mucho tiempo antes del nacimiento de Jesús y se terminó como 100 años después?

¿la misma que fue dictada por Dios y escrita por todos esos compas (Juan, Moises, Pablo)?

¿seguros?

Todas las religiones basadas en la Biblia, dicen: Dios creó el paraiso, Adán y después de él sacó una costilla y estuvo a punto de hacerse un Barbiquiu, pero se arrepintió y creó a la mujer (gracias Dios, benditas mujeres)

Esperen, déjenme analizar

¿Y los Dinosaurios?

Dios: Chín, se me olvidó revelarles la existencia de los dinosaurios a mis cuates que escribieron la Biblia

¿Pero de qué hablas pinche Paco pendejo (y guapo)? ¿dinosaurios y biblia? ¿acaso meterás también zombies y ninjas?

La existencia de los dinosaurios se descubrió en los 1800's, la biblia se terminó en el siglo 1. Es tan obvio que nunca fue dictada por Dios, porque esos tipos en su vida se hubiesen imaginado a los dinosaurios.

A huevo que es solo un gran libro de consejos, sabios y que todos deberíamos seguir, pero no es un libro santo y no tiene poderes y no saca demonios en los exorcismo, y TAMPOCO FUE DICTADA POR DIOS.

¿entendieron?

PostData: es que me quiero tirar a una mormona, y pues como es bien cucaracha de iglesia pues no quiere aflojar, y ando convenciéndola de que deje de creer, cof cof

Dios: sabes que solo eres un pobre vato que quiere amor

Snif, snif, pero también hay un lado intelectual comprometido con los problemas del mundo actual

Así de fácil

2008-12-30T14:24:00.000-08:00

Estoy hecho una cagada.

Así de fácil.

Estoy en el hoyo.

El sábado dije: wey no no mames, es el peor día de mi vida, nooot!. ES LA PEOR SEMANA DE MI VIDA.

La desgracia no ha parado desde entonces, y miren que yo corro rápido (y mucho), y por más que le meto turbo me alcanza la hija de su puta madre.

Antier mi papá llamó: se murió tu perro. Llegué a la casa con las tripas saliéndome de la boca y los pies enredados. Mi perro estaba acostadito, como duermiendo, no lo revisé. Le quise hablar, pero me resigné a que jamás lo volvería a ver moviendo su cola. Saqué pala y pico al patio, no pedí ayuda, escarbé un hoyo de más profundo y ancho, sin descansar, con coraje y gastando fuerzas en exceso, como castigándome, por una única y sola razón: fui un mal amo para él. Te quiero, pinche Pinky, allá nos vemos, cabrón.

El sábado, antes de recibir la llamada ingrata, un imbécil de una ruta me chocó, los tránsitos, siendo o no mi culpa, me sangraron con un a mordida para no chingarme (al final de todos modos me chingaron, bonita mamada). Ese dinero era para unas piezas del vocho porque anda enfermo el cabrón, con serio riesgo de desvielarze*.

Estoy ENDEUDADÍSIMO, pero culero. La revista de publicidad que me da dinero está tambaleándose por la crisis. Y necesito a la voz de ya 2000 pesotes.

Y esto es solo la punta del iceberg, las otras cosas no las puedo contar por penita o por confidencialidad, pero, lectores, yo que siempre, SIEMPRE despierto con la sonrisa en la boca y con la mentalidad más optimista, estos últimos días amancezco con la amargura en la frente y con un refrigerador vacio de esperanza.

Ya saldré de esta, yo ni vencido me siento vencido, pero en lo que se recupera mi yo, el siguiente post será algo como revelador, sobre unos temas delicados y de seguro me lincharán. Snif.

*desvielarze: daño severo -y a veces, irreversible- a las vielas de motor, en otras palabras: chingar a toda su madre

PostData: al Yair le consta eso de cerrar el blog, pero estoy salvándolo, me cae bien mi blog. Aunque algunas persona, que no quiero decir quién, vengan a chingar la madre y digan lo contrario
PostData2: Y no me vengan con: "ánimo wey" ó "tranquilo todo estará bien" ó "mátate a la verga", mamen, si quieren ayudar, les doy mi número de cuenta y despositen dinero, eso sería genial.

Nace una serie: El supermercado del terror

2008-12-22T22:16:00.000-08:00

Otra vez volví a caer en ese lugar, no pinches mames, ese pinche mercado es atendido por pinches monstrous, la verga, qué, esos vatos son unos pinches MUTANTES. ¿Recuerdan al empedernido vendedor? Mames, ese wey se queda corto.

El pedo es cuando te acercas a la COLOSAL OBESA que está en una de las cajas registradoras, no mamen, el otro día me asustó tanto que hizo que me cagara en los pantalones por reflejo.

...

Este blog se cierra

2008-12-14T20:36:00.000-08:00

(deja que la música comience, no seas asno)

Así es, estimados lectores, se va de la mano de este año, creo que doblarán en la esquina y no regresarán. (Lloro terriblemente al escribir esto).

Esto lo comencé como un experimento y así quiero que termine. La banda que conocí aquí pues no se quejará porque la tengo en el msn. Al menos con el Yair y el Roberto tengo asegurado el hospedaje y unas buenas pedas cuando me haga el aparecido por allá en el Dfecado. El nacho, el nacho pues la neta ese wey es medio guarro y me da asco por pornográfico. Seguiré echándome unas vueltas para ver el último post del Cabrón Inservible antes de que sufra un infarto al miocardio producto de su obesidad. Digo, todos los blogueros son unos pinchis freaks, pero caen bien, cerdos. La Srta. Pelo, aah no mames, Pelo (me pierdo con los ojos torcidos hacía arriba).

...

(cinco minutos más tarde)

Eh? Ah la despedida, cierto, quién me faltó?, ah la pelo... laaa peeelo (voz de homero pensando en rosquillas).

Una de las cosas más chingonas fue el orgullo de tener a Minnasade y a Srta. Pelo juntas en una misma ventana del msn, y yo como buen caballero que soy pues les eché pique y no no mamen, me estaba cagando de la risa con sus insultos.

Minnasade: Me dijo que yo era una pseudoblogstar, ella es una pseudopseudoputa. (por ejemplo) y mamadas de "pinche gorda" y "yo amo a Paco más que tú" y "estás pendeja, yo me lo tiraré primero porque vivo más cerca".

Les dije que me acosté con Srta. Pelo? No? Menos mal, porque no es cierto, snif.

No neta, pues nomás se cierra este blog, para qué la hago tanto a la mamada, seguiré echándome unas vueltas para ver si Minnasade vuelve a escribir, o si el Falso regresa al recolectivo, o si el Yair y el Roberto admiten su relación homosexual. A ver si la thanatos narra cómo le fue en su acostón con el Friguac, o no sé como vergas se llame. Cosas como seguir sorprendiéndome al ver a Eisa ser tan guapa y aún seguir en la uni, digo, la lógica dice que debería ser extremadamente tonta ¿o no, Pelo?

Quiero ver sí Jotobelli admite su enfermiza lamebotéz que tiene a favor de Pelo, y al fin admite que es un cerdo sudoroso que se masturba y tiene cientos de fotos de Pelo en su pared y llora en su cama con las luz apagada todas las noches como cerdo a punto de morir.

Bueno, conforme se acerqué el fin del mes iré mencionando más cosas, mientras, disfruten de las últimas entradas.

Bonne nuit, lectores.

Soy un buen hombre

2008-12-17T21:56:00.000-08:00

Una vez fui a comprar a la papelería (no recuerdo qué), y estuve hable y hable, y no mames, nadie salía, total, que me emputo y que asomo más el cuerpo por encima del mostrador y que veo la caijta del dinero.

Tomé prestados como 400 pesitos.

I was a Cucaracha (otro post antes del final)

2008-12-16T19:27:00.000-08:00

Antier también desperté entre telarañas y todos eran cucarachas: mi jefa me sirvió el almuerzo con sus patas de insecto. La cocina estaba un poco batida de baba al igual que'l periódico que mi jefe leía. Y no me asusté, digo, conozco a un pinche vato que es un insecto, una cucaracha, y hasta estudia. ¿por qué coños me tendría que espantar?

Ese pinche vato es un pendejo suertudo que anda con un milagro de mujer (ella no es cucaracha) que las últimas palabras que esa linda chica me dijo fueron "por ahora solo te quiero como amigo, tampoco digo que de esa agua no beberé, porque tal vez ahí me ahogue pero" y ya después no sé que más dijo porque me solté a llorar.

El chiste es que anda con un pinche cucaracha-man, obeso, pendejo, P E N D E J O, pinche alcohólico. Tiene más neuronas la cabeza de mi pene que su cerebro. Nomás porque tiene carro y dinero, no pinches putas mames. Seguido lo encuentro rastreando por debajo de los botes de basura. El otro día casi lo mato con baygón y hace poco andaba en una bolsa de mandado de mi jefa y aún así anda con ese bizcochito que siempre que la veo me deja con el diablo en los pantalones. Ese perro tiene que pagar, qué. No mames, no me aprietes los huevos porque me lloran los ojos.

La neta mis amigos y yo queremos hacerle algo a ese puto, y no es envidia, es solo que... ok ok sí es pura pinche envidia, de esa maaala maala. Digo, ese wey no merece a esa chica. Y si Dios no hace nada ¡pues tenemos que actuar, coño! Y como somos humanos, racionales, pensantes y sumamente civilizados, pues la solución es fácil: cagarnos en su casa y batirle la fachada de mierda (en serio).

Ese perro pagará porque no puedo andar con su novia.

voz: Hey, Paco
yo: ¿qué ?¿Quién es? ¿Eres tú, Evelio con V chica?
voz: Tss, mames wey, soy Dios, mira, ya déjate de venganzas, a ver dime ¿ese wey tiene la culpa de que no te haya hecho caso la vieja?
yo: ¡PUES A HUEVO QUE SÍ! y digas lo que digas a huevo que lo voy a chingar
Dios: ...
yo: Oye Dios
Dios: No
yo: Dios
Dios: No
yo: ¿quéee?
Dios: No, no te haré millonario
yo: quéee! pero si yo no te iba a pedir eso
Dios: ja! no te haré millonario, y punto.
yo: claro que no iba a pedir eso, yo quería hablar de otra cosa
Dios: ja! no y no
yo: pero yo no... ¡¡¡SOLO UNOS MILLONES, POR FAVOR!!!!

¬¬

PostData: mediante pruebas de ADN a la mierda, ¿podrán saber que es mía?

Putos

2008-12-12T20:17:00.000-08:00

Una vez en Guadalajara, cuando chavito, estaba jugando en la calle acá bien buen pedo con unos compitas y en eso llegan unos morros más grandes y qué onda, jugamos a la culebra? y todos soooobres y la verga y pues que le entramos nosotros y ya todos nos agarramos de las manos y yo por más morro quedé hasta el final y en eso el más grande comenzó a jalar a todos y pinches jalones y giros y la verga entonces en una de esas que se pasan de culeros y vaaaaaaaaaaaaaaaaasss puto que me avientan a la verga y que me caigo bien culero, todo pinche entierrado y llorando y que se van los culeros, no mames nomás a eso vinieron y ya me fui a mi casa a ver los Power Rangers o no sé que pedo.

Post en vivo

2008-12-11T21:59:00.000-08:00

No mamen, acabo de escuchar ruidos raros en mi patio, y tengo las luces apagadas y la puerta entreabierta, eso me pasa por no cerrar bien la puerta tal y como me lo dicen mis papás, ya me escamé, de seguro es un pinche zombie que viene a matarme a la verga

Cuidado, lectores, hagan caso de sus padres y cierren las puertas

No vuelvo a ir a Tepoztlán

2008-12-10T14:49:00.000-08:00

Todavía no se me quita el pinche dolor de cabeza de subir el tepozteco y todo para ver unas pinches piedras que para mí que ni es cierto que son de los mayas, o aztecas, o sepa la verga, el chiste es que eso es puro negocio no mamen, 15 varos un vacito de refresco allá arriba, váyanse a la verga, lo único bueno eran las chilanguitas pero sus pinches novios cagapalos se emputaban cuando las miraba con calentura.

Y luego me chingué unas micheladas y andaba acá bien embrutecido manejando y en una iba doblar una calle y veeeergas, que le digo a mi pinche compa: pinche compa, todos estos pendejos vienen manejando en sentido contrario, no mames.

Luego pegaba unos pinches gritotes por la ventana: váaaaaayanse a la veeeerga, CERRDOOSSS, ó: mamaciiiiitaa.

Ya después venían diciendo mis compas que no me vuelven a dar chupe que porque me pongo malacopa y la verga, y que yo y que tú y nosotros y vosotros.

Cuidado, lectores, no se dejen estafar por zonas turísticas que ni lo son.

No pinches mamen, pinches putos

2008-12-09T15:55:00.000-08:00

Allá en la chamba son bien ojetes con los nuevos, no neta, son racistas con los nuevos porque siempre que me toca algun jale, por ejemplo sacar tornillos de carros chocados, no mamen, me anda tronando el culo de la fuerza, y me machuco y no mamen, pinches tornillos imposibles y ellos bien fácil acá, dos tres jalones y ya lo sacan, pero yo sé que escogen los tornillos, y me dejan los culeros porque soy nuevo y luego hasta me dan consejos para sacarlos más fácil, pero la neta no les hago caso porque yo sé que llevan malas intenciones.

De todos modos ya me corrieron a la verga

No mamen

2008-12-08T18:17:00.000-08:00

" Lorena Ceballos dijo... Yo he intentado hacer eso con los gatos del vecindario, pero me da miedo que queden regados por todos los patios y en la calle o el techo. Los gatos son animales más desparramable! "

...

No los mates, Lorena

Bah! Los gatos me dan igual y que me caga que diga la raza, no que la verga, quel gobierno no da chamba y que no hay trabajo y nada de tragar, no pinches mamen, habiendo tantos gatos deliciosos rondando por las noches.

Por cierto, miren, creo que mis tacos de suadero tienen salsa.

Los increibles y heróicos actos de mi papi

2008-12-07T22:13:00.000-08:00

Hace tiempo, frente a la casa de mis papás vivían unos ruquitos que tenían unas perritas blanquitas French Puddle, una llamada Mugres y la otra Chofis.

El pedo es que en la noche siempre se la pasaban chingado la madre, ladre y ladre, y pues comenzaron a hartar a mi jefe, pinches ladridos sin parar y luego que pinche vocecita de las perras bien delgada y chillante. No mamen, eso le caía a mi jefe como apretón de huevos.

Total que un buen día mi jefe llegó con mataratas a la casa, y a media noche echó gotitas en unas salchichas y las aventó a la casa de los vecinos.

Al otro día, a la Mugres y a la Chofis se las había cargado la verga.

Antes de morir hicieron un vasqueadero en todo el patio, y en la mañana estaban todos emputados sus dueños limpiando y lavando el piso y tirando acá maldiciones. Después vino un señor y se llevó a la Mugres y a la Chofis en un costal.

Qué buena educación se me da en casa. Eres mi heroe papá.

Así pasa cuando sucede

2008-12-05T22:42:00.000-08:00

Este post comienza hace rato, mientras camino sobre un puente, mirando hacía abajo, contando las rayas en la banqueta, cuando de pronto aparecen dos cacotas de perro, cafecitas y creo que hasta calientitas, y yo pensando sobre la ancianita que iba enfrente: espere, querida ancianita, no vaya a pisar esas cacas. Pero cuando alzo la mirada y veo quién es, cambio mi pensar: vas y chingas a tu madre, ojalá se caiga de hocico y se coma toda esa mieda.

Creo que más bien este post comienza hace bastante tiempo, cuando estaba buscando las llaves para abrir la puerta de mi casa y noto, justo enfrente, a una ancianita, parada, volteando hacia la pared -enfrente de mi casa no hay casas, solo una gran pared-. Y cuando presto atención, observo que la linda ancianita está gentilmente orinándose de pie justo enfrente de mi casa: Señora no sea puerca por favor, y me contesta: ¿qué? ¿me estoy orinando en tu boca?

¬¬

Vieja hija de la ...

Algún día me orinaré en su tumba cuando esté viejito, claro, si es que no me orino en el camino gracias a la genial incontinencia.

Dios es mi amigo

2008-12-01T22:34:00.000-08:00

Basado en un hecho real. F5 si no se ve

Hola

2008-11-21T01:17:00.000-08:00

¿Cómo te llamas? No lo sé, aún no te conosco, no debiése, dejaría de saber a sorpresa. Le quitaría la emoción a la conquista. Ganar sin pelear, puerta de cobardes. Tampoco sé qué tanto tiempo después de que escriba esto lo leerás. Será genial, ¿no lo crees? Es como una carta al futuro. Hola, te dice el Paco del pasado cuando leas esto en el mañana. Hola.

De seguro tendrás cabello oscuro y de mirada negra: no me rendiré ante la claridad. ¿Cuántas veces hemos hecho el amor hasta ahora que lees esto? Sí, eso supuse: muchas. Ni idea, habrás contestado. ¿Qué tal me veo sin brackets? ¿Maduré? Digo, porque soy el ser más inmaduro del mundo. El vocho, ¿todavía lo tengo? ¿Qué tal está? ¿Sigo con mi invicto o ya lo choqué?

Tengo curiosidad en saber cuándo te conocí, y dónde, ¿o ya te conocía y después sucedió? ¿Te parecieron infantiles mis trucos para impresionarte? Quién sabe, probablemente mejoré y dejé de ser ese manco en las conquistas. ¿Te cociné una de mis sabrosas hamburguesas? ¿Pizza?

Espero con ancía de niño conocer a la mujer que será mi vida. Y cuando ancianos recordaremos estos y esos momentos, y siempre te preguntaré: ¿Recuerdas esos tiempos en los que éramos jóvenes y hermosos, y haciamos el amor a cada rato y en cualquier lugar? Y soltaremos carcajas lentas que delatarán nuestra vejez.

La incertidumbre me mata, ahora me bato en duelo con tu ausencia con mi temerario estilo.

Atte. Paco del pasado.

Espera, eres mujer ¿Cierto?

Dios es mi amigo

2008-11-20T21:29:00.000-08:00

F5 si la imagen no se ve

PostData: a la verga con este post, dos horas de mi vida desperdiciadas a lo puro pendejo.